lunes, enero 24, 2005

Todo al 9

1) Maldita sea la costumbre de regalarme plantas artificiales para mi cumpleaños. Mi cuarto ahora parece la selva amazónica artificial. No puedo levantarme de la cama sin pisar las hojas plásticas que el esqueleto de caballo artificial pierde cada otoño. La enredadera artificial ya llegó hasta el techo de mi cuarto, y eso que es alto. Para peor, mi madre me obliga a regar todas las plantas los fines de semana. Y el agua artificial sale carísima, y sólo la venden en la calle Colón. El año pasado me obsequiaron una planta carnívora artificial, y a los dos días se había comido todos los animalitos de plástico que coleccionaba cuando era chico.

2) Entre el sábado a las 23:00 y el domingo a las 23:00 no ingerí absolutamente nada. Cero alimento, cero líquido. Es que amanecí el domingo con un fuerte dolor abdominal y una descompostura infernal. El cachito más grande era del tamaño del punto al final de esta oración. Mi familia me abandonó durante todo el día (no es joda, me levanté a las 15:00 y se estaban yendo, y volvieron pasada la medianoche) así que soporté esos dolores intestinos (nunca mejor dicho) durmiendo en colchones y sillones varios, sufriendo en silencio, y entrando cada dos por tres en interné a ver qué pintaba. Entre al blog y no había ningún post nuevo. Qué vago que está este tipo. Al final del día cené arrocito con aceite y queso rallado, que es lo único que llevo ingerido este lunes a la hora de escribir estas líneas.

3) Mierda, ya es la hora. Escucho los pasos de los guardias viniendo hacia mi celda. No puedo creer que la sentencia haya salido en tan poco tiempo. Mierda, en este momento daría lo que fuera por seguir veinte años más en esta celda. Tengo todo lo que necesito: una cama, un inodoro, lápiz y papel. ¿Y si les juro que me voy a portar bien? Mierda, me vienen a buscar. Tengo miedo, mucho miedo. Trataré de no llorar, para no recibir sus burlas. Fue bueno mientras duró, digo dando un último vistazo a la celda. Pero los guardias me agarran de los brazos y no puedo resistirme, son mucho más grandes que yo. Me llevan hasta una pequeña salita y me sientan en una gran silla de madera. Me piden que me tranquilice. Se van de la salita. Al rato vuelven con unos papeles que me hacen firmar, y me devuelven mis pertenencias. Me dicen que soy libre, que me puedo ir. Pero yo no quiero, tengo miedo, quiero quedarme ahí. No me dejan. Mierda.

4) Viviendo varios centenares de metros bajo tierra, el simple hecho de tomarse una ducha puede volverse peligroso si uno no está familiarizado con el entorno. A estas profundidades, la temperatura normal del agua va de caliente a muy caliente. Por eso todas las casas de la ciudad cuentan con mecanismos de refrigeración, que enfrían el agua casi hasta el límite de la congelación, para que al producirse la mezcla al resultado esté a la altura de la tolerancia humana. Si uno tarda mucho en bañarse, el agua fría empieza a acabarse y uno corre el riesgo de sufrir quemaduras de segundo grado. Por lo general uno se baña abriendo toda la fría y regulando la caliente, pero en invierno uno abre toda la caliente (que está menos caliente que el resto del año) y alcanza con abrir la mitad de la fría.

5) Si alguien sabe cómo hacer en el Word 2003 para que abajo aparezca cuántas páginas tiene el documento en el que estoy trabajando, les agradezco, me está volviendo loco esta g@rch@.

6) Habrían detenido al culpable del tsunami. Según las leyes de Sri Lanka, primer país que solicitó su extradición, un perro salvaje deberá arrancarle los testículos 210.000 veces. Después de cada castración, un equipo de cirujanos le reimplantará los genitales, para luego devolverlo a la zona del perro salvaje. En el mejor de los casos, cada procedimiento llevaría unas dos horas, con lo cual la ejecución terminaría dentro de 50 años, más o menos.

7) Voy a abrir un SíBerch-Café. Las computadoras estarán dentro de cabinas telefónicas londinenses. Y quienes contesten correctamente las preguntas formuladas por el encargado, ganarán minutos gratis para llamadas internacionales y cajas de Punta Ballena Top.

8) En estos días van a estar las nominaciones para los Oscar. Como lo vengo haciendo hace cuatro años, organizo un concurso en donde quien acierte más categorías se lleva un premio cortesía de Ignacio Alcuri Producciones. Estén atentos durante la semana, ya que seguramente el próximo post explique claramente la forma de participar, que desde ya les digo, es absolutamente gratis. Eso sí, previendo una cantidad importante de jugadores, este año se elimina la política de puertas abiertas (anteriormente quienes participaban podían arrimarse a casa a ver la ceremonia), pero al mismo tiempo se eliminan las ventajas por presencia, así que todos tienen las mismas posibilidades de ganar.

9) No le veo lo malo a eso de los inmigrantes chinos. Los tipos estaban mucho peor allá. Yo no los trato tan mal, y comen una vez por día como mínimo. Podrán decirme que el cuarto en el que duermen los treinta es bastante chicuelo, pero esos chinokas llegaron adentro de un contéiner, así que no se pueden quejar. Tengo un chino que aspira la moquette, un chino que repone el papel higiénico, un chino que me defragmenta el disco duro, un chino que me cuenta cuentos antes de dormirme, un chino que me prepara los refuerzos todas las mañanas, un chino que me elimina el correo no deseado, un chino que hace títeres y me hace reir, un chino que se deja perder a la conga, un chino que toquetea la sintonía fina de la tele para poder ver los canales porno, un chino que termina los crucigramas que dejo por la mitad, un chino que se pone la mano en la axila y hace ruidito de pedos, un chino que tira pétalos por donde yo camino, un chino que me guarda los recortes de los diarios cada vez que me mencionan, un chino que me recarga los cartuchos de la impresora, un chino que se ríe de mis chistes, un chino que prepara ajo y perejil, un chino que le abre la puerta al perro cuando pide para ir a mear, un chino que abre el mouse y lo limpia, un chino que me avisa cuando está por empezar Viva la Vida, un chino que me compra los Cinco de Oro sorpresa, un chino que carga minas en los bares usando una careta mía, un chino que no hace nada porque es parapléjico pero lo uso como perchero, un chino que hace de campana por si vienen a casa buscando chinos, un chino que arranca las hojas del almanaque cuando van terminando los meses, un chino que me presta plata con el interés más bajo, un chino que me sale de garantía para poder pedir esa plata prestada, un chino personal trainer, un chino que cada tanto le pasa el cd limpiador al equipo de audio, un chino que me consigue cambio para el bondi y un chino al que le dicto los textos que pongo en el blog. No sé qué haría sin ellos.

Nacho
"El Hugh Hefner aragonés"

20 comentarios:

Anónimo dijo...

Yo quiero!!! Yo quiero!!! Yo quiero concursar!!!
Saludos, Agus.
(Que comment mas pobre el mio no?)

Anónimo dijo...

5) Tengo el Word 2000, voy al Menú - Ver - Diseño de Impresión (o te manejás con los "cuadraditos" del extremo inferior izquierdo, el del medio) y ahí te aparecen la cantidad de páginas... supongo que en el 2003 será igual... By the way, si alguien tiene el Photoshop 8 que estoy necesitando actualizar mi viejo y querido 5.5, o el Corel 11... escucho gente interesada en compartir software trucho pero actual...
9) Yo quiero un chino que me ADIVINE los números del 5 de Oro, lo puedo ir a jugar yo, eso no me molesta.
Besos
Fefi
p.s.: no te pases con el arroz y el queso rallado que te va a producir el efecto contrario, y después no hay quien saque esa masa solidificada de ahí adentro.
p.s.2: yo del sábado desde las 23 hasta el domingo cerca de las 23 me estuve matando de risa... lectura selecta que tenía entre manos, mucho más divertido que una cagalera, lo sé.

Anónimo dijo...

5) Tengo el Word 2000, voy al Menú - Ver - Diseño de Impresión (o te manejás con los "cuadraditos" del extremo inferior izquierdo, el del medio) y ahí te aparecen la cantidad de páginas... supongo que en el 2003 será igual... By the way, si alguien tiene el Photoshop 8 que estoy necesitando actualizar mi viejo y querido 5.5, o el Corel 11... escucho gente interesada en compartir software trucho pero actual...
9) Yo quiero un chino que me ADIVINE los números del 5 de Oro, lo puedo ir a jugar yo, eso no me molesta.
Besos
Fefi
p.s.: no te pases con el arroz y el queso rallado que te va a producir el efecto contrario, y después no hay quien saque esa masa solidificada de ahí adentro.
p.s.2: yo del sábado desde las 23 hasta el domingo cerca de las 23 me estuve matando de risa... lectura selecta que tenía entre manos, mucho más divertido que una cagalera, lo sé.

Psicosputnik dijo...
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googoodoll dijo...

Me adelanto al próximo post. Yo quiero participar en el concurso de adivinar la mayor cantidad de categorías de los premios Oscar.
Pero, en realidad, este año no resultó muy emocionante, no hay superproducciones (porque ahí es cuando uno apuesta el todo o chirolas, o sea, la película con mayor superproducción tiende a ganar entre 9 y 11 estatuillas o sólo 3), y para no sorpresa, conociendo los nominados, va a ser un idem de los Golden Globe.
Eso sí, desde ya les digo que estoy bastante segura que a Jorge Drexler (que lo nominaron como artista con mejor banda sonora) lo van a exprimir y van a transformar esto en algo así como el maracaná de los Oscar. Que se joda, él se lo buscó.
En fin, en breve diré quienes considero que se llevan los premios (no quienes debería porque creo que no vi ni una sola película pero embocarle esta bueno).

Nicolass dijo...

Bueno nacho, me anoto para esto de los Oscar. El año pasado le pegué a todas, era facilisima: El señor de los anillos.
Bueno, anotame para el conculso (como dicen los cubanos. Aporto un premio yo tambien.. obvio sorpresa

Nacho dijo...

No se pongan ansiosos con los Oscar. El post va a estar en un par de días, y sólo voy a recibir pronósticos por mail. Y el premio lo pongo yo, no se hagan los mártires. El único mártir acá soy yo. Además voy a ganar yo, así que es lo mismo. Paciencia.

Nacho
"and the winner is... yo"

Anónimo dijo...

Jorge Drexler es el pròximo Milton Wynants o como diablos se escriba ese endemoniado apellido. Pero, aunque me gusta su musica y demas, si se lo busco solito. A continuacion un copio y pego:

"El uruguayo Jorge Drexler, autor de "Al otro lado del río," de la película "Diarios de Motocicleta," dijo a medios de su país sentirse muy alegre por la nominación de "una de las canciones que salió más rápido en mi vida."

Se imaginan a Leo Di Caprio ganando el Oscar??? Ese si sera un momento Kodak....

Fefi, que selecta lectura entre tus manos?

Saludos y nos vemos con Bufon el jueves 27 en Ciudad Vieja. El toque del 29 en Salinas se suspendio.

Saludos, Agus.

Aunt dijo...
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Aunt dijo...

6) La cultura del sudeste asiático es muy distinta a la nuestra. No sería razonable juzgar su sistema legislativo y/o judicial con nuestros cánones occidentales y cristianos (?¿)
3) ¿Quién es Charles Chaplin?
7) Yo fui al liceo con el tipo que preguntaba "Mamá, los alfajores ¿tienen pecas?". No aguantaba ni media joda.
8) Todavía no sé cuales son los nominados. Si pinta sencillo, me sumo. Si no, a robar a los caminos.

Tía

PD 1: Yo estaba contenta por haber recuperado íntegramente mi Pc, hasta que estuve 16 horas para meter un comment.
PD 2: Cuidado mundo: esta semana empiezo las clases de manejo.
PD 3: Hay un tabú respecto a las mujeres lúsers sobre el que no pienso explayarme.

Anónimo dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Anónimo dijo...

Yo quiero comentar sobre otra cosa. Quiero apoyar a Moe en su anti campaña de buscarle mujer a Nacho ya que soy prueba viviente de que este pibe está de vivo. El sábado 8/01 (si no me falla la memoria) me encontré con él para arrimarle unas revistas, durante la charla lo invité formalmete a un hotel de alta rotatividad (telo) y me dijo NO. Quiero aclarar que habían pasado 6 días desde la última vez que había bebido alcohol así que la escusa de la borrachera ya no corre más.
Creo que Nacho está en todo su derecho de decir que no, lo que me parece mal es que ande llorando la milonga cuando en realidad oportunidades tiene.
Eso es todo y Moe contá conmigo, yo salgo de testigo.

Futura nuera de Chuck Norris

Rey Lagarto dijo...

Ahora me pregunto que diría el comment que fue borrado por el "Blog Administrator" (ya no es la del author).
Y en este momento me pregunto también cuál será el tópico del próximo post, si será el jueguete de los Oscar o si en cambio será la historia esta de la chica que ni siquiera dejó el nombre pero que está acosando cual Sting en "Every Breath You Take" (iba a decir cual cantante de Reel Big Fish en "Skatanic" pero la referencia iba a ser menos clara para el público en general).
Bueno, yo me apunto para marchar al jueguito ese (si es que no hay que poner plata). Ya mucha calentura me han dado con respecto a eso (yo que me fumo todo lo que pasan en E! el día de la premiación y me ponen un examen al otro día cosa que no lo pueda ver, al menos no sin el sentimiento de culpa de "si no te ponés las pilas mañana perdés como un idiota que sos, quién te manda a dar Procesal 2 libre?").
Saludos, FABRO.

Psicosputnik dijo...
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Anónimo dijo...

FABRO:1)El comment que Nacho borró era exactamente igual al que puse abajo. Lo borró porque yo se lo pedí. Como soy media torpe lo puse dos veces, traté de sacarlo pero como no pude YO le pedí que lo sacara. En este blog no hay censura quedate tranquilo.
2)Mi nombre es Valentina.
3)No existe acoso, estamos comprometidos. La fecha para el casamiento es 26/06/06, si están invitados o no depende de Nacho, pregúntenle a él, no es mi decisión.

Futura nuera de Chuck Norris.

Nacho dijo...

Nuevamente (y como tanto me gusta) citaré al cocainómano de Sherlock Holmes:
"The Plot Thickens".
Jejejeje.

Nacho
"el soltero más codiciado... por ahora"

Moe dijo...

Mr. anakin le aviso que es mi año en los oscar así que si llega a comprar algo para regalar lo haga pensando en mi. Y si es tan fácil como copiar los globos de oro lo veremos el 27 ya entrada la madrugada. Y como digo siempre ESTE ES MI AÑO, ESTOY SEGURO. Y mejor que no halla superproducciones así no arrancamos todos con 12 sobre 23.

Rey Lagarto dijo...

Yo ya tengo más o menos la mitad ya pensados.
Algunos los voy a analizar mejor (sobre todo las categorías técnicas que es la primera vez que juego con ellas).
Igualmente este año me tiene caliente, el colmo sería que le embocara a todas siendo que no lo veo y núnca me enteraría que gané (pero igual se que eso no va a pasar).
Bueno, voy a seguir en lo mio.
Saludos, FABRO.

Aunt dijo...

Psicosputnik: 1) No debiera preocuparle tanto lo que yo diga.
2) Estadísticamente se sabe que en el planeta hay más mujeres que hombres, por lo que existe un desequilibrio entre oferta y demanda donde la desventaja la llevamos nosotras. Por tanto, numéricamente sería más lógica la existencia de mujeres que de hombres lúsers*
El tabú entonces consiste en que las lúsers están ahí, pero todavía no tienen la publicidad suficiente como para que la sociedad les preste más atención que a la preservación de los delfines. No hay una lúser que haya logrado notoriedad, no hay una lúser que venda nada, no existe en el imaginario popular el concepto de "antiheroína" (si bien hay alguna que otra imagen asociada). Pero que las hay, las hay.
3) Gracias por la info sobre los óscares. Voy a apostar a par o impar.

Tía

* Lo anterior es una pequeña aproximación matemática al tema. La próxima entrega ("Religión, sexualidad y educación moral y cívica") estará disponible en librerías en poco tiempo

Anónimo dijo...

hola. acabo de llegar de afuera (de el este) asi que todavia mi mente no funciona medianamente bien, por lo que me limito a decirle, sr. nacho, que la parte de los chinos estuvo muy buena. en serio, me rei demasiado. mi hermano se levanto para decirme que me callara. iba a escribir "me cague de risa", pero no lo puse, no porque fuera ordinario, sino porque posiblemente quede fuera de lugar dado sus dolencias intestinales. no se, a veces me preocupo por la gente.
estas mejor?
bueno nada mas. saludos a todos
ale-