martes, setiembre 27, 2005

Aprehender es mucho más cool que aprender

Este 2005 ha sido desde su comienzo mi año de Pokemón. ¿Por qué? Porque desde enero que he venido evolucionando, mutando, adquiriendo nuevos conocimientos y experiencias, derribando viejos prejuicios pero también afianzando muchísimas conductas previas.

Uno de los desafíos más interesantes (porque decir "lindos" suena pedorro) con que tuve que luchar, fue escribir para radio. Yo, acostumbrado a llenar dos hojitas de libreta en medio del recorrido del 427, me tuve que enfrentar a guiones muy extensos, en donde el humor debía estar siempre presente.

De pique me fue imposible escribirlos a mano. La tarea de tipear todo eso tantas veces por semana me hubiera devuelto a la locura de 2004 (igual, después llegaron los obreros del vecino). Así que me vi obligado a trabajar directamente en el word, a escribir muchísimo, y a meter un montón de chistes de todas las estofas posibles.

Me compré la PC viejita, que tengo en el piso, frente a mi cama, y me puse a escribir para el abominable programa de radio Justicia Infinita, cuyo único mérito fue hacerle publicidad a mi primer libro.

Y hablando de libros, en el tercero (falta bastante) pienso incluir un par de guiones de radio, seguramente el primero que escribí, y el que más me gustó.

El que seguramente no van a encontrar (hasta que recopile un montón de guiones en un único libro... espérenlo para el año 45103215) es el que en exclusividá les pego a continuación, una joyita del absurdo, como no podía ser de otra manera, con lindos toques de sátira.

Enjoy, y todo eso.

* * * * *

FRANKENSTEIN
los comentarios en negrita son para el operador

AMBIENTACION LABORATORIO. TORMENTA.

IGOR: ¡Doctor Frankenstein! ¡Doctor Frankenstein! ¡Lo conseguí!

DOCTOR: ¿Qué pasa, Igor? ¿Qué conseguiste?

IGOR: El último órgano para su experimento.

DOCTOR: ¿Encontraste un hígado sano? No puedo creerlo. En este pueblo toman grappa desde la cuna, el que no se muere de cirrosis, se muere por subir a barrer la azotea en pedo.

IGOR: Sí, la parroquia junta más gente en las reuniones de alcohólicos anónimos que en la misa de gallo.

DOCTOR: Entonces, Igor... ¿cómo encontraste un cadáver con el hígado sano?

IGOR: Cadáver, cadáver... digamos que el ómnibus de turistas va a volver con algún pasajero menos.

DOCTOR: Eso ahora no importa. Lo que importa es que por fin podré demostrarle a la comunidad científica que no soy un inútil científico loco, ¡soy un excelente científico loco!

IGOR: (bajito) Qué logro. Es como ser el condenado a muerte en mejor estado físico.

DOCTOR: Cállate Igor. Y comencemos el procedimiento.

IGOR: Bueno. ¿Dónde quiere que ponga a Frankenstein?

GOLPE

DOCTOR: ¡Estúpido! Cuántas veces tengo que decirte que ése no es el nombre del monstruo... es el mío. Luis Eduardo Frankenstein.

IGOR: Perdón... ¿entonces el monstruo no tiene nombre?

DOCTOR: Yo cariñosamente lo llamo Frankie.

IGOR: ¿Dónde pongo a Frankie?

DOCTOR: (sarcástico) Y, no sé... podés ponerlo en el sofá de tres cuerpos que está en la biblioteca, ¡o en la mesa de operaciones debajo de la máquina gigante debajo de la claraboya!

IGOR: Ta, entiendo una indirecta cuando la escucho.

RUIDO SECO (deja al monstruo en la mesa)

IGOR: Doctor, ¿está seguro de que el procedimiento va a funcionar?

DOCTOR: Por supuesto Igor. Sólo me falta conectarle los electrodos y encender la corriente.

IGOR: Justamente por eso lo decía. Es que la semana pasada estuve pasando la aspiradora en el castillo. Y cada vez que la encendía saltaba la térmica. Calculo que esta máquina suya debe consumir un poquito más...

DOCTOR: Tengo todo calculado. Ayer pasé por UTE y contraté más kilovatios para el castillo. Además me pasé a la tarifa diferenciada, ¿o si no por qué te creías que hago todos mis experimentos por las noches?

IGOR: Usted es un genio.

DOCTOR: Sí, y una vez que la corriente eléctrica atraviese el cuerpo hecho de retazos humanos, ¡¡¡habré creado vida!!! JA JA JA JA

RUIDO DE TRUENOS

IGOR: Qué buenos efectos de sonido, Doctor. ¿Los hace usted?

DOCTOR: No, Igor. Realmente está por comenzar una tormenta. Lo anunció Vázquez Melo hace un rato.

IGOR: ¿Y mañana cómo va a estar el día?

DOCTOR: No lo sé. Verlo disfrazado de Heidi me produjo tanto asco que tuve que cambiar de canal.

IGOR: Bueno, voy a ir conectando todo...

DOCTOR: Hazlo con cuidado Igor, recuerda el trabajo que me tomó unir todas estas piezas.

IGOR: Doctor Frankenstein...

DOCTOR: Dime.

IGOR: No sé, digo, viendo al monstruo acá, lo bien que le quedó, considerando que está hecho con pedazos de hombres muertos...

DOCTOR: Me halagas. Pero tienes razón.

IGOR: ¿Nunca se le pasó por la cabeza... no sé... arreglarme un poco a mí? Mire lo que parezco, todo mal hecho.

DOCTOR: ¿No estás conforme con tu aspecto físico?

IGOR: Mi autoestima me ayuda a quererme cuando me miro al espejo, pero el resto de las personas huyen en cuanto me ven.

DOCTOR: Cuéntame entonces qué cambiarías de ti.

IGOR: Bueno, para empezar me sacaría la joroba.

DOCTOR: ¿Joroba? ¡Ah, claro! Es que como andas siempre de tiradores, pensé que tenías puesta una mochila de campamento.

IGOR: La joroba no me ídem tanto, pero por lo menos querría tener los ojos a la misma altura, y en diferentes mitades de la cara.

DOCTOR: Sí, pareces el doble de riesgo de las figuras del Guernica.

IGOR: ¿Puede operarme?

DOCTOR: Igor, Igor, Igor... sabes que yo solamente trabajo con cadáveres. Eso sí, cuando mueras te dejaré tan bien, que en el velorio todas las doncellas del pueblo se enamorarán de ti.

IGOR: Qué consuelo. Sos el uno, negro.

DOCTOR: Bueno, está todo listo para empezar. ¿Electrodos?

IGOR: Listos.

DOCTOR: ¿Transmisión?

IGOR: Lista.

DOCTOR: ¿Motores?

IGOR: Listos.

DOCTOR: ¿Turba enfurecida?

IGOR: A ver espere que me fijo... no, no hay nadie en las afueras del castillo.

DOCTOR: Entonces no podemos empezar. Sin una caterva en la puerta con ganas de asesinarme no tengo motivación.

IGOR: ¡Espere! Veo algo en el horizonte... pequeñas luces...

DOCTOR: (entusiasmado) ¿En serio? ¿Serán antorchas?

IGOR: Sí, sin duda alguna. Y creo que traen tridentes, y un muñeco suyo prendido fuego.

DOCTOR: ¡Excelente! Entonces podemos comenzar. ¡Enciende la máquina de dar vida!

IGOR: A las órdenes, Doctor.

RUIDO DE MOTOR, O SIMILAR. SUBIENDO DE VOLUMEN.

DOCTOR: ¡Vida! ¡He creado vida!

MONSTRUO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh! Cof, cof, cof... Agh. (grito muy fuerte, después empieza a toser y se muere)

DOCTOR: ¿Qué pasa? ¿Por qué paró de moverse?

IGOR: (nervioso) No lo sé, no lo sé...

DOCTOR: ¿Y qué es esto que le sale del abdomen? Es... pop! ¡Igor! ¿Puedes decirme por qué mi monstruo estaba lleno de pop?

IGOR: Sabe que preparando la cena me quedé sin supergás, y andaba con ganas de comer palomitas de maíz. Así que pensé en matar dos pájaros de un tiro, y le llené el cuerpo de maíz.

DOCTOR: Grandísimo tonto, esto atrasará varios meses mis investigaciones...

IGOR: Fue sin querer, Doctor.

DOCTOR: Bueno, lo hecho, hecho está. Vé hasta la reja y dile a la turba que vuelva en primavera, más o menos. Yo iré preparando el living.

IGOR: ¿Qué va a hacer?

DOCTOR: Tantas palomitas de maíz no van a ser desperdiciadas. Así que veremos algún dvd de mi colección en la tele de plasma.

IGOR: ¿Quiere que compre un refresco?

DOCTOR: Bueno, pero apúrate, que me quiero acostar temprano. Y no vayas a traer una bebida light. Quién sabe cuántas porquerías le ponen a esa cosa...

* * * * *

Espero que lo hayan disfrutado. Es gratis, ténganlo en cuenta para disfrutarlo más.

Nacho
"tocando mesa para el 2006"

46 comentarios:

Agus dijo...

Falta la doncella en peligro o similar.

Nacho dijo...

No leí el libro, no vi la película, no leí la adaptación en comic de la película.

En resumen: me basé en los estereotipos de los dibujos animados, del tipo de los que llegaba la Scooby-Pandilla a un castillo abandonado y los recibían Igor y el Profesor Frankenstein.

laurita dijo...

esta muy bueno, me hizo reir :)

Rey Lagarto dijo...

La rompió sobre todo el chiste de las muertes.
No viste núnca la versión de "El Joven Frankenstein"? Esa es un Must See.
Saludos, FABRO.
P.D.: bnkwz es como una marca de autos o un apellido alemán, no lo saco bien.

Fefi dijo...

cómo lloré de risa con este guión... estuvo excelente. Frankie, la alusión al Guernica, el dvd y la tele de plasma, Vázquez Melo, todo en un mismo lugar... y la clásica confusión del nombre. Impecable. Y ahora entiendo la magia que decías que hace el Pelu, las notas de efectos para el operador son escuetas, todo lo demás corre por su propio bocho... otro ídolo el Pelu. Me terminó de comprar, si es que faltaba algo.
Besos
Fefi
p.s.: Fabro, te habían tocado apellidos judíos como "msizedy"? puede ser polaco, húngaro, qué sé yo...

Nacho dijo...

El crédito a quien se lo merece: los guiones en vivo los sonoriza el Sr. Alvarito Pintos.

Ambos grandes en lo suyo.

googoodoll dijo...
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googoodoll dijo...

Jijijijiji... dan ganas de escucharlo!

Fefi dijo...

perdón, repartamos entonces; radioseries para el pelu, guiones en vivo para alvarito. no sabía que frankie había sido en vivo!

Narancello (ex Limoncello) dijo...

que bolazo

Emerre dijo...

Ese lo escuché, estuvo bueno. Debe ser lo mejor escriir para que otro lo interprete y poder escucharlo, no? Verlo de afuera, como quien dice.
El mejor que escuché en Justicia en este año uno D.T. (después de Tanco)fué de un tipo, creo que se llamaba Galíndes, que se estaba por morir. Me cagué de risa con ese.
¿Cual fue el primero que hiciste vos?¿El de superman?
salu 2

Nacho dijo...

Ah... adoro la crítica que aporta. Gracias, limoncello. Tu blog por suerte no existe, porque sería un bolazo también.

El primer guión que escribí fue el de unas groupies que esperan luego del concierto al limadísimo cantante de una banda.

Psicosputnik dijo...
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pituitaria dijo...

No me voy a referir al cuento porque no se me canta, vallamos a analizar la introducción que pusiste al cuento.
¿quiere decir que al fin vas a ir de vacaciones con nosotros y a emborracharte como el moe?

Nicolass dijo...

Muy bueno! Este me lo perdí, como tantas otras cosas. Pero bueno.
Peor que ver a Vazquez Melo disfrazado de Heidi, es, verlo haciendo de "Driving Miss Daisy" y que se lo lleven en una especie de carretilla, de esas que llevan cajones de verdura. O haciendo de Vader, con un HACHA DE BARBARO!!! No, realmente, a veces me supera...

En cuanto al guión... realmente hay que tener huevos para meter un guión atrás del otro, varias veces por semana. Obviamente, debe haber algo que motive a que lo sigas haciendo no? Y que lo hagas bien... no se, no se me pasa por la cabeza como (si, en realidad sé pero queda feo que hable de plata :P)

En fin, me las tomo..

Saludos!

Nacho dijo...

Pituitaria: ir de vacaciones con ustedes y emborracharme entra en la categoría "pero también afianzando muchísimas conductas previas". O sea que ni lo sueñes.

Gonzalo dijo...

Mirá, casi nunca escucho Jinf (y menos desde q se fue aquel que parecia un hacker) pero el guion esta muy bueno o sea.. me lo imaginaba con dibujos de el conde patula y un jorobado de trapo, no se porque.
Como es gratis es bueno, pero mi sugerencia es que hay q agregar tetas! y no sirve ponerle un pezon a la joroba :P

Arriba!

palabra de verificacion: kokucro (por fin algo pronunciable)

Agus dijo...

Gon! Gracias por el correo (paloma o no es verdad y hasta me puso, no se, medio sensiblona, buaaaaaa),y gracias por recordarme cada tanto al Conde Patula! No lo volveran a pasar como al Pato Darwin?

Gonzalo dijo...

Lo se. La sensibileria es lo mismo (creo q se escribe asi).

Nacho: como ya no puedo firrmar tu flog te pregunto: que famosos hay en esa foto? No conozco a ninguno. Y la rubia esa? :P Nombre/tel/mail? :P


maldita primavera

Popi dijo...

hay que ponerle unos elementos mas picantes..mucha teta, palabrotas y gente del cante dándole a la lata

Emerre dijo...

La conversación entre Boracio y Dios podría tranquilamente ser un guión de radio.
Porque no le llevas?

Moe dijo...

Dentro de afianzar conductas previas, se incluiría lo de ir de vacaciones con amigos, porque te recuerdo que una vez te fuiste a José Ignacio con nosotros, y no hubo problema porque había sombrilla así que perfectamente este año se podría dar lo mismo.

Agus dijo...

Mr Moe, usted va a ir mañana?

Nacho dijo...

Gon: eran famosos pandenses.
La rubia era modelo.

Emerre: trato de crear guiones originales para la radio. Eso sí, como dije, hay un par que voy a rescatar para el libro, pero nunca al revés.

Moe: aquello fue la excepción. Y basta de provocaciones. Andá a hacer calentar al negro, que es mucho más fácil.

la mofeta dijo...

se se... lo escuché... bien... a excepción de que le faltó más ambiente de quilombo... por ejemplo mujeres, alcohol, derroche y la "colalé" (pibechorro') sonando de fondo.

fuufab me encantó

Rey Lagarto dijo...

Era solo para decir que es cierto lo del título (recién reparé en él).
Saludos, FABRO.
P.D.: dxrrkt es otra de las imposibles de pronunciar.

nico1138 dijo...

si bien comparto tu postura de llevar a la radio guiones nuevos, la vuelta del Hombre Rata al programa de Susana merecia una adaptacion radial del cuento...
(tenias premio asegurado a mejor guion adaptado)

por otro lado, ¿alguno se dio cuenta de quien era el idiota que llamo para pedir tapa?. en el programa del viernes se pasaron jodiendo con eso y al final dijeon una pista que no entendi. ¿era Romano?

Psicosputnik dijo...
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laurita dijo...

para tu nuevo guion te puedo invitar al backstage de un toque de vendetta, y despues vas a unos de motosierra, vas a ver que aunque no me crean, no hay diferencia!!

Nacho dijo...

Numbers:
vamos... hasta yo lo saqué... Gonza dijo que la respuesta la sabría el niño genio, el que sabía las capitales... y la única pista que dio fue la palabra "Egipto".

Yo estuve diez segundos, pero lo saqué.

Nacho dijo...

Laurita: acepto la invitación al backstage. Al de Motosierra no, al otro.

(ruido de cuchicheo entre decenas de commentadores)

Nacho dijo...

La tercera es la vencida.

GOOD BYE PACHAMAMA. WE HARDLY KNEW YOU.

Por lo menos ayer se despidió con un punto alto.

Rey Lagarto dijo...

Nacho: 3 cosas 3.

1: Hiciste lo que odiás que la gente haga, commentar en comments seguidos.

2: El ruido de cuchicheo ya había empezado cuando salió la invitación.

3: Qué pasó con Pachamama que no me enteré?

Saludos, FABRO.
P.D.: Es asi de fácil como lo dijiste? Yo no escuché el programa, pero si era esa la pista yo también lo saco quién es, ah, y "eojijkmj", por algún motivo me hizo acordar a "Ho Chi Min" que lo decía un personaje que no recuerdo de juegos de video.

nico1138 dijo...

aaaa si, ya lo saque.

No habia escuchado la parte de "el niño genio de las capitales".
me despisto un poco cuando dijeron que venia por el lado de Moar...


Pan y circo señores, pan y circo(Maximo)

Nacho dijo...

Haz

Nacho dijo...

lo que yo digo

Nacho dijo...

pero no

Nacho dijo...

lo que yo hago.

Psicosputnik dijo...
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Zerafut dijo...

No tengo ganas de leer todos los comentarios, pero como le dije a Lagarto, me hizo acordar a "Young Frankenstein".
Muy bueno

gatopedrense dijo...

Cuando llegué a comentar, otros 40 imbéciles (cariñosamente) ya lo habían hecho.
Por supuesto, no los leí. Así que me limito a decir que eso creo haberlo escuchado en Justicia Infinita.

Besos, abrazos y franeleos del GATO PEDRENSE

El perrito que reia dijo...

Bukowski tuvo a Fante, Platón a Sócrates, nacho tiene a Horacio Rubino.
Felicidades.

Emerre dijo...

No quiero desvirtuar, pero fefi, pasa tu msn.

MacCalvin dijo...

1-¡juaasss!
2-Brillante.
3-(AUTOCENSURADO)
4-Estoy escuchando en este momento el "cocoliche" de Luca: Fantástico (¡Tremendo!, diría Carlitos T.).
5-¡Linda la ortografía de algunos comentarios!
6-Recomiendo "Dios" y "Muerte" de W. Allen
7-Abraxos a todos.

fedesh dijo...

no soy digno de escribir en esta pagina ya que la parte donde dice verificacion de la palabra en la que debo escribir los caracteres me lo hace mi hermano chico pero igual dejo saludos y felicitaciones, practican un humor muy inteligente un beso y no tengo ni idea donde va a aparecer este cartelito

P.D:me hubiese encantado poder formar parte de este mundillo pero no soy digno y no puedo depender de mi hermano chico toda mi vida y a parte le embola acompañarme al cyber...asi que me voy para el chat.com

Nacho dijo...

Sí, nuestros requisitos para ingresar son muy altos. Diego Delgrossi apenas pudo conseguir su carné porque sobornó a uno de los miembros del tribunal.