viernes, octubre 21, 2005

Todo sobre mi Corey

Ya me preguntaron infinidad de veces cuál es mi obsesión con Corey Feldman. Me lo preguntaron en infinidad de radios locales, en la prensa escrita, páginas web... hasta Larry King me lo preguntó cuando viajé a los Estados Unidos para el lanzamiento de "Pop Overdose".

- What's the deal with Corey Feldman and your obsession with him? You hate him but you have a t-shirt with his face. Are you stupid or something? Great book, though.

- Thank you, Larry. It's great to be on your show...

- And who the fuck is Rosario Castillo? I don't understand half of the jokes...

- He, he, he, he. Let me start by telling you about Corey.


Y ahí se lo expliqué todo. Pero como la mayoría de ustedes carece de CNN Internacional en la grilla de vuestros cables (y los que no tienen cable whatsoever no sé qué hacen leyéndome a mí) voy a tomarme el tiempo de explicarles el asunto, ¿de una vez por todas?

Antes de descubrir que yo era mi peor enemigo, ocupaba mis interminables tardes de fin de semana frente a la televisión. Y muchas veces terminaba mirando aquellas películas ochenteras de adolescentes.

Television: teacher, mother, secret lover. (Homero Simpson)

Corey Feldman no es un actor, es un cúmulo de clichés del género, englobados bajo el rostro que mejor quedó grabado en mi retina. No tengo nada personal contra este sujeto, que como tantos otras ex-estrellas juveniles (entre ellas su recurrente compinche Corey Haim) cayeron en la autodestrucción cuando Hollywood los consideró muy viejos para hacer de pibes, pero con mucha historia de pibe como para hacer de viejo.

Entonces, ¿qué clichés engloba mi némesis?

Do you know what "nemesis" means? A righteous infliction of retribution manifested by an appropriate agent. Personified in this case by an 'orrible cunt... me. (Brick Top, en Snatch)

El principal y más desagradable era el de personificar una anacrónica Parábola del Hijo Pródigo. Los escenarios cambiaban, podía ser una fiesta de graduación, un empleo de verano o el último partido de fútbol americano, pero los ingredientes del cuento bíblico eran omnipresentes.

A aquellos que jamás hayan estado a menos de cien metros de un Nuevo Testamento, les resumo un poco la historia: un granjero tenía dos hijos. En un momento de su vida, no sé qué le picó al veterano pero quiso ir liquidando el tema de la herencia con los pibes, y le dio la mitad a cada uno.

Uno de los dos pibes la jugó calldo, siguió laburando en la granja y portándose bien. Pero el otro agarró la bolsa con los mangos y se fue directo a la ciudad. Allí se patinó la guita en chupe, minas, juegos de azar y remeras Lacoste. La gran vida, que le dicen.

Pero como todo eran gastos, llegó el día en que el flaco quedó en pelotas, no me acuerdo qué tuvo que hacer para sobrevivir. Creo que laburaba en los chiqueros. Hasta que se cansó, creo que ocho meses te bancás en un chiquero, pero no mucho más. Cabizmundo y meditabajo volvió a la granja paterna, a pedirle perdón al viejo y laburar ahí de vuelta.

Cuando el pappo lo vio venir, le dijo al capataz que carneara a la ovejita más gorda, porque esa noche era de fiesta. Entonces el otro hijo de rechupó, y le fue a criticar por qué durante todos esos años nunca le había hecho fiestita, con lo bien que se portaba.

El padre le contestó algo new age, como que él siempre estuvo vivo, pero el otro murió y ahora volvió a la vida. Sarasa. Jesús después lo extrapoló a Dios, pero eso no es importante ahora.

Lo importante es que en esas películas, Corey o quien fuera, era el hijo cagador. El que armaba la partuza del siglo cuando los viejos se iban de la casa, destrozaba los muebles, prendía fuego al perro y llenaba el living del jabón del lavarropas. Y cuando se enteraba de que sus progenitores volverían antes, ordenaba todo, devolvía el auto al garage, curaba al perro y se quedaba con la mina.

"¿Y el hermano?" se preguntarán. ¡El hermano era yo, idiotas! Que toda la vida intenté hacer las cosas por el buen camino, para terminar siempre dándome de narices contra puertas, ventanas, paredes, y todo tipo de superficies sólidas que sirvan para poner distancia entre un hombre y una mujer.

Entrada mi juventud, con la imposibilidad de iniciar algo con una mujer y una incipiente vocación por la escritura, este personaje-ícono primero como exorcismo personal, que luego transformé en chiste recurrente (gracioso sólo para mí, por supuesto).

Hoy, con la dificultad para iniciar algo con una mujer y una creciente vocación por la escritura, Corey es sólo el chiste recurrente, la foto de la remera, la foto en la tapa del libro. Ahora que soy consciente de mis propios sabotajes, no necesito echarle culpas en un insufrible actor de Hollywood.

Gracias al psicoanálisis sé que los verdaderos culpables son mis padres.

Nacho Alcuri
"rumbo a ser desheredado"

29 comentarios:

Rey Lagarto dijo...

Ya sabés qué es lo que yo pienso de las Comedias de Adolescentes.
Lindo post.
Saludos, FABRO.
P.D.: Si no fuera porque sobra una d y una t "dqmdft" serían mis inicales desordenadas.

Agus dijo...

Corey... con todo respeto, pero tiene cara de galletita rellena. Si a alguna chica realmente le gusto, la compadezco.

We Love YOU Nacho!

Nicolass dijo...

Yo te lo había dicho antes: "Vas a pagarle a un tipo para que te termine diciendo que la culpa es de los padres?"

Lo que tenés que hacer es lo siguiente:

1-Laburar y ahorrar dinero, tanto que te permita pagarle estadía a tus viejos en.... no se, piriápolis?
2- Una vez que se van, armás la gran fiesta, y el gran desbunde. Invitás muchos amigos que destrocen muebles y quemen perros, y obviamente, a una mina, de esas buenitas que se quedan un rato despues de la fiesta (claro, a ayudarte a ordenar....) Intentá invitando a mas de una, por que: o no va a querer ir, o si va, al ser la unica mina, se va a ir a los quince minutos de iniciado el festejo.
3) Una vez que ya tenés todo esto, sobrecargá el lavarropas con jabon skip (si conseguís lavarropas a vaivén mejor, por que aunque le metas "baja espuma" se desborda todo), cuando tengas suficientes nubes de jabón, esparcílas por el living, y que comience la fiesta!

4) Proveé a todos de mucho alcohol, vos quedate fresquito.

Ahora a esperar. A esperar que llamen tus viejos avisando que se vuelven antes por que "sos tan cocodrilo, que le tirastes unas monedas menos, y no pudieron quedarse mas tiempo en piriápolis".
Ahora a ordenar. Si, llamá a tus amigAs y que te ayuden. De ahi va a salir una buena.

No se si funciona, pero a Corey mas o menos le andaba, no?

Amordazá a tu hermana, si no se prende al festejo :P

Bueno, ta, me fui al demonio.

Saludos desde Cachai city.

Fefi dijo...

Basta de negarlo. Juan Katarsio está de vuelta. Festejen, uruguayos, festejen!!!!!!!!
Soberbio post (si supiera dónde están los corchetitos ésos en mi teclado, lo ponía en negrita). Ni Jesucristo se salvó esta vez.

Ore dijo...

Para acrecentar el amor/odio del pobre goonie, pone "Corey Feldman" en Google y anda al segundo link:
"Corey Feldman, los 80 fueron suyos"
Creo que con la última estrofa me adhiero a tu causa.

Psicosputnik dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
elifaz dijo...

corey es ....mas de lo que se imaginan ...muchahos....lo siento estoy emocionado...

El perrito que reia dijo...

Mirá vos, che! Hoy comí galletitas Lulu, hace como 15 años que no las comía. La verdad es que no son gran cosa. No sé porque me gustaban tanto de pibe. Lo mismo con las Bridge, antes me resultaban más ricas. Las únicas que se mantienen en pie son las Solar y las Bono de chocolate.
Me voy a darme una ducha que acabo de llegar de jugar al fútbol y acabo de romper un récord: perdí 4 al hilo... ayyy, si fuera otra cosa, sería un ganador, aunque quién quiere ser un ganador, nadie podrá igualar jamás a Parker Lewis.

FD44 dijo...

Es cierto que Canal 4 tenía los derechos exclusivos para pasar las peliculas de este muchacho?
Si, está bien, es posible que en Sabados de Cine...No yo solo recuerdo verlo en Canal 4

Agus dijo...

Parker Lewis actúa con Mc Gyver en una serie de FOX.

Fefi dijo...

las Bono de chocolate? no, no es ningún chiste tonto de U2, en serio, no sé cuáles son.

laurita dijo...

A mi me gustaron los goonies... Qué tanto prejuicio che! intenté leer tus 50 inspirados párrafos, pero estoy ciega, tengo mis anteojos en el cuarto al que me da pereza dirigirme. Si, por atorranta ahora estoy ciega, y me duele la cabeza* (nota al pie)


*para los mal pensados como uno debo aclarar que la palabra "atorranta" esta utilizado como "vaga", y no como "zorra" o "mujer facil" que por salpicarse con alguna sustancia (desconocida para una persona casta y pura como yo) quedó repentinamente ciega, a la vez que el dolor de cabeza se podría suponer se debe a golpes reiterados en el craneo con un objeto macizo (y tengo dudas de que macizo vaya con c). Bueno, evitemos una tesis al respecto, y no piensen que estoy comparando sutancias humanoides con meo de sapo, y bueno, creo que ya me fui bastante al carajo por hoy, me voy a dormir!!... despues de todo me parezco un poco a courtney love si.

saludos de mi pretendiente jose luis avila herrera para todos!!

pcxo dijo...

Las películas de masturbandistas son las peores.

f l º dijo...

adhiero al primer post de fefi...katarsio, (¿osea mi ex pareja?) ha 'uelto... toastiemos por eso!

f l º dijo...

adhiero al primer post de fefi...katarsio, (¿osea mi ex pareja?) ha 'uelto... toastiemos por eso!

f l º dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
f l º dijo...

holly caca! se me clonaron los posts...Ya no q q pensar...primero la seguidilla de tragedias naturales, la oleada de accidentes aeronáuticos, que más, dios mio?

javier dijo...

A mi la parábola del hijo pródigo nunca me pereció correcta, me calentaba a mi, lo mismo que al otro pibe.

El género "teen movie" es el mejor de todos.

El perrito que reia dijo...

renunció el dt de de la viola y parece que asume el polilla da silva
me acabo de enterar. sólo quería compartirlo con alguien y como sé que también sos tuerto... bueno, acá estamos.
chau

Nacho dijo...

Se agradece, perrín.

Rey Lagarto dijo...

Gracias Javier, me empezaba a sentir solo en esta lucha "pro comedias de adolescentes".
Saludos, FABRO.
P.D.: "elvsh" es algo asi como un Elvis pero de algún país raro.

googoodoll dijo...

En Los Goonies Corey no se luce, pero se queda con la rubia... bueno, la rubia pero no era la más mona de las dos... pero también, que querés que te diga... eran 2 minas entre 8 tipos y justo el se levanta a una... desviate del camino que te va a ir mejor!... por experiencia... el que no corre, vuela.

googoodoll dijo...

Adrián Suar entra dentro del género "teen movie"? Imposible de encasillar... tiene género propio.





















Paaaaaaaaaaaah... CÓMO lo odio!

PD: qué probabilidades hay de que le emboque a la "Verificación de la palabra"?
jjidoqnh... joder coño?

Nacho dijo...

¿Desviarme? No way José. Desviarse es demasiado fácil.

googoodoll dijo...

Bueno... sigue tu camino (como dice una película de Disney que no me acuerdo cuál es, pero no es los Goonies).

Bien es sabido que tanto Adrián Suar como Corey tienen implantes de mentón... gracias a lo que pudieron volcarse (o revolcarse mejor dicho) a la actuación.

PD: Moria Casán se postulo como diPUTAda?
Oh mi Dios... igual, no me sorprende.

FD44 dijo...

Yo opino a favor de Corey y en contra del puente Colonia-Buenos Aires.
Y ahora lo que importa: alguien puede ayudarme con lo lo siguiente.
Acabo de crear un blog, puse algunas cosas pero olvide como carajo poder abrirlo para modificarlo.
Como hago?

Pueden encabezar sus respuestas con cosas como "pedazounnavo"" salame" no me ofenderé.


Ah, el blog se llama lakersbo y están invitados.

Emerre dijo...

La culpa de todo es de los padres, en un principio por crearnos. Desde ahí que todo lo que nos pase es culpa de ellos.
No a la reproducción!!!

Agus dijo...

o sea, emerre esta a favor de la masturbación obligatoria?

Nacho dijo...

Somos unos cuantos.