lunes, noviembre 07, 2005

Montevideo desconocido

Abramos esta puerta con la llave de la imaginación. Tras ella encontraremos otra dimensión, una dimensión de queso derretido, una dimensión de tocino veteado, la dimensión de la mente enferma. Estamos entrando en un mundo distinto de sueños e ideas. Estamos entrando en la dimensión desconocida. Montevideo City.

Conozcan al señor Elk. Cómodamente sentado en una pizzería de Pocitos, decide qué va a pedir para cenar. Como de costumbre, pide una porción de muzzarella con panceta.

Hace varios meses descubrió esta variante de la muzzarella.

La de este local de comidas en particular luce particularmente explosiva. Pero la orden ya estaba realizada y el plato ya estaba en la mesa. Sólo restaba cenar. Y así lo hizo, aunque no pudo terminar la porción, debido al reducido tamaño de su estómago. Sí, él también tiene un estómago pequeño. Es muy común.

La noche continúa. Ahora se encuentra en un bar. Elk comienza a sentir dolores estomacales. No sospecha de la comida recién ingerida. Simplemente cree que se debe a los nervios que numerosas situaciones le hacen sentir. Sí, él también es un manojo de nervios. Es muy común.

Ha pasado la medianoche. Su cenicienta anatomía es requerida a pocas cuadras de ese bar. Una conocida banda de conocidos presenta una vez más su repertorio. ¿Por qué será que a los músicos se los banca miles de veces cantando las mismas canciones, mientras que a los escritores se los lee dos veces y se los olvida? Esto se lo pregunta el narrador, no el señor Elk. El señor Elk no tiene nada que ver con el narrador.

Camina una cuadra y ahí se produce el primer desastre. La muzzita sube hasta el extremo superior del esófago. Esa mezcla de sabores de minutas y ácidos corrosivos lo noquea. Lo marea. Lo deja al borde de la regurgitación.

Es momento de aplicar el mecanismo de emergencia en estos casos. Elk lo ha aplicado numerosas mañanas, en las cuales por levantarse demasiado rápido de su cama la cena arremetía vengativa como Aquiles chupado por lo que le hicieron a Patroclo. Consiste en salivar y tragar. Salivar y tragar. Salivar y tragar.

Así logró llegar entero hasta la puerta de su tercer destino de la noche (pizzería, bar, banda). Con toda la cena dentro del organismo, donde debía estar. La mayoría del público todavía esperaba en la puerta. Sería cuestión de entrar, acomodarse y esperar.

Pero a escasos metros del destino, la muzzarella explotó, como si la hubieran dejado demasiado tiempo en el microondas. El krakatoa estomacal hizo erupción con la fuerza de mil truenos. La lava masticada ascendió como las bombardas de tres tiros que prenden las hinchadas de fútbol y los loquitos suicidas en los recitales de rock. Demasiado tarde para volver atrás.

Rodeado de gente, Elk decidió que no era el mejor lugar para abrazarse a un árbol y arrojar aquello que había subido de manera antinatural. La vergüenza lo devoraba. Pero, ¿qué hacer? ¿Qué?

Lo único a lo que atinó fue a cerrar la boca. Como el más fiel de los mafiosos, sellaría sus labios pasara lo que pasara. Sintió como su boca se llenaba de aquel batido de muzzarella con panceta, ardiendo por la temperatura del interior de su cuerpo. Por suerte había cenado muy poco, así que pudo contener aquel menjunje sin que se llenaran del todo sus cachetes.

Y ahora, Poxipol. Sentía cómo el ácido comenzaba a desintegrar el lado de adentro de sus mejillas. La gente no le prestaba atención, pero si salía corriendo, lo haría. Se maldijo por lo que tuve que hacer.

Tragó. Tragó como si su vida dependiera de ellos. Tragó hasta que la última gota de ese veneno volvió por el estrecho pasadizo por el que había aparecido. Su imagen pública salvada por el sacrificio de su imagen personal.

Pocos minutos después bebió un trago. El segundo trago que más disfrutó en todo el año. El primero lo había hecho en la cima del cerro San Antonio. Una bebida de 600 c.c. helada, a precio de quiosco montevideano, luego de horas de caminar. Pero el vaso templado de esa noche, que barrió los últimos vestigios del desastre, fue un honroso segundo lugar.

Al otro día se lo vio al señor Elk muy orondo, observando un match en el Carrasco Lawn Tennis. Vestido para la ocasión, con un buzo en los hombros, y comiendo unos refuerzos que iba sacando de una bolsa del disco. Su aparato digestivo ya estaba recuperado.

Esta ha sido otra entrega desde la dimensión desconocida... Montevideo City.

Nacho Alcuri
"el nuevo Rod Serling"

40 comentarios:

pcxo dijo...

Lo explícito del buche me resulta enfermizo!

Rey Lagarto dijo...

Primero que nada: espectacular.
Ya eso dejado de lado: yo una vez lo tuve que hacer eso (tragar), estaba en un bondi y no iba a chivar en el bondi a los 20 años. Como un campeón tuve que tragar la sustancia esa (que no eran musas).
Ahora, me quedo con una duda: Elk quiere decir algo o es por algo?
Saludos, FABRO.
P.D.: "urosumog" es algo, que en episodios subsiguiente me daré cuenta, pero que es algo es algo.

Agus dijo...

Las cosas que se hacen por una bebida!

la mofeta dijo...

pa... no me imagino teniendo que tragar un vómito... ni lo intentaría, cómo se hace?
yo creo que vomitaría dos veces, uno el que ya traía y otra vez por intentar retenerlo...
es algo natural sacarlo... así como se te salen las hemorroides uno no puede andar con el dedo metiéndose eso... o sí?

Fefi dijo...

profundamente asqueroso. pobre señor elk...

azazel, perdón que recién te contesto, el finde estuve desenchufada: sí, mil gracias, ya conseguí el SF.

besotesssss
Fefi

Nicolass dijo...

es tan asqueroso que es magistral. sres. volvió nacho y se agota!
extrañaba este perfil en el blog.

hablando de vomitos, recomiendo NO tomar vodka con el estómago vacío. Podrian terminar como el sr. Elk.


Saludos-

Emerre dijo...

No quiero ser el amargo del blog, pero...
"...Se maldijo por lo que tuve que hacer"

Por lo demás estuvo bueno.

salutes.

Agus dijo...

Chst! No te atrevas a decir que nuestro guía comete algún error...TAMOS?

f l º dijo...

oh! quizás el tuve fue un freudiano "acto fallido", un lapsus lingüis,...Será que el fue nuestro blogteniente la víctima de la musa fatal?....
Igual, claps por doquier. Linda anécdota.

darko dijo...

tu post me dio una agradable sensación de asco. gracias nacho.

VIEJO dijo...

que buena historia loco
ese final inesperado me mato.

NicolasMR dijo...

Hace poco me pasó algo similar, pero no consideré la opción de tragarlo, y caminar desde el entrepiso del Pony Pisador a la vuelta del Solís con la boca llena de ese beberaje es de las peores cosas que me pasaron en la vida... pero no podía "tirarlo" entre la muchedumbre, me daba cosa...
La próxima lo trago, y me clavo una Coca, según dicen

Bye
Nicolás

ninbolin dijo...

Estuve en una situacion parecida en un shopping hace un par de años, logre retener la lava de jugos gastricos pero no tuve el coraje de tragarla. Lo mejor que pude hacer fue apuntar en direccion a una promotora de Movicom...decir que me quede corto por como dos metros.

ZeroSonico dijo...

Parece mi historia entre el viernes anterior a la fiesta de la X y el domingo post X...

Recupere mi pc, hoy prometo volver con nuevo post contando todo lo que no conte hasta ahora.
Saludos.
-Stand by-

El perrito que reia dijo...

ajá, fue por esto que el sábado en BJ estabas tan callado

Caroo dijo...

Brillante relato!

Emerre dijo...

POST! POST! POST! POST!

Nacho dijo...

No me presionen. Me cuesta mucho abandonar la posición fetal en la esquina de mi habitación e ir caminando hasta la computadora.

El perrito que reia dijo...

disculpá Nacho, los editores no saben lo que hacen.

Nacho dijo...

Si, porque no creo que las tipas imitando el acento gallego sea más divertido que la charla que tuvimos acerca de Proust y Platón que tuvimos antes de Gladiadores del Ring.

Igual, el año que viene se van a pelear por entrevistarme en el living, y me la voy a jugar de difícil.

Emerre dijo...

tipas imitando el acento gallego??

Nacho dijo...

Emerrín:
si no lo viste, perdiste.

El perrito que reia dijo...

lo peor es que mi madre se quedó despierta hasta la 1:00 para ver eso!
te das cuenta... ¿qué hijo judío le hace eso a una ídishe amme sin sentir culpa? Espero con ansias otra noche de ayuno y que llegue ya, el día del perdón!

Nacho dijo...

Oy!

NicolasMR dijo...

Nacho multiempleo: no sé cual es tu grado de decisión en la nueva radioserie, que pinta bastante bien, pero un pedido de un viejo escucha: menos personajes!!!! Las primeras, las mejores, no tenían a mas de 3 protagonistas, y estas ultimas a 15, es imposible seguir la historia.
Bye
Nicolás

Nacho dijo...

Tu commentario ha sido escuchado, y probablemente no influya en lo más mínimo en el desarrollo de la radioserie.

Pero ha sido escuchado.

Emerre dijo...

Tiene razón el pibe, hay muchisimos personajes.

Nacho dijo...

Servicio a la comunidad:

Los personajes principales son dos, el Detective y su esposa, que es psicóloga.

En segundo plano está el hijo de ambos, el forense y un preso que ayuda a la policía a atrapar al asesino.

Y por ahí andan el asesino y un policía que siempre está en la escena del crimen.

Lo normal. Además no se preocupen que por lo menos en mis capítulos siempre trato de explicar quién es cada uno, por si alguien es la primera vez que escucha.

Esto lo saqué de un famoso editor de comics que decía que each issue is somebody's first.

Otras dudas, utilicen esta vía. El fotolog no, porque si ponen más de dos frases coherentes todo el sistema colapsa.

El perrito que reia dijo...

ya que estamos de guiones les recomiendo unos guiones de Groucho y chico abogados, son una demencia absoluta, una genialidad!

Psicosputnik dijo...
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Fefi dijo...

Emmanuel Ortega?

Rey Lagarto dijo...

Sobre la Radioserie: espero en lo que resta del mes terminar las clases con lo que podré escucharla (al menos un poco).
En otras noticias: hace alrededor de 24 horas que vi Mulholland Dr. y hay cosas que todavía no entendí. Me siento tan idiota...
Ah, y ya se me hace agua la boca esperando el 1º de Diciembre (día en que AntelData estaría duplicando las conexiones).
Saludos, FABRO.
P.D.: "kswx" es Kiss Wax (o sea, si querés que te lo bese, antes pasate cera y depilate).

El perrito que reia dijo...

Sobre MD, no hay que entender demasiado, mi visión onanista sugiere que ver a Naomi Watts besándose con esa morocha del infierno anula toda capacidad de raciociño durante al menos... lo que dura la película y de una a dos semanas hasta que los síntomas desaparezcan.

Agus dijo...

A mi no me produce ese efecto. Fabro puede corroborarlo. Me tape los ojos y no toleraba nada mientras Naomi Watts y Laura Elena Harring se besuqueaban y esas cosas.
Puaj! No me gustan ese tipo de escenas!

Emerre dijo...

I love cakes.

Psicosputnik dijo...
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Rey Lagarto dijo...

Verdaderametne esas partes son de lo mejor de la película.
Saludos, FABRO.
P.D.: coiqm es "Cosquin" mal escrito.

Azazel dijo...

Primero:
Maravilloso el asco tan poéticamente generado en la narración, sobretodo en el momento de la contención bucal.

Segundo:
No lo esperaba pero me superó el asco al descubrir que esto de hecho ha sido realizado por varios de los commenters

Tercero:
Ya que estamos, critico: creo que la frase quedaría correcta con el verbo obtener en vez del ser. No calza. : "El vaso templado(...) OBTUVO un honroso segundo lugar" o si no: "fue merecedor de".

Cuarto:
Fefi: OK mialegro

Quinto:
Psico: muy lindo tu show. Hay gente que hace esas cosas aunque en ámbitos mas privados. Recuerdo un par de taraditos hace como un año que se juntaron a ingerir el miembro de uno de ellos. Muy lindita la historia en internet.

Sexto:
Alguien tiene un Uvasal?

Septimo:
"Oadikqf" será un actor ruso de karate?

laurita dijo...

que rico... de seguro no fue la muzzarella lo que lo hizo eructar, Elk debe haber ido a ver a vendetta, me parecio sentir olor a panceta mientras tocaba...

pd: volvi, hace dias no tenia internet, consejo practico: si quieres internet 24 hs. no contrates dedicado*

manuela dijo...

Muy bueno y asqueroso a la vez. Por eso hay que llevar siempre una bolsita con uno, por si las moscas, o los vómitos. Nunca se sabe cuándo se le va a ocurrir al bolo alimenticio desfiar la gravedad..