viernes, mayo 11, 2007

Watch out! Here comes Spider-Man

Ayer fui al cine, y vi la bosta más grande en la historia de este arte milenario (técnicamente, centenario). Podrán existir películas más rocambolescas o noctambulescas, o rematadamente amateurs, pero la desilusión mayúscula que me llevé viendo el filme más caro de la historia (repito, el más caro de la historia) es digna de una diatriba llena de insultos.

Bienvenidos a la crítica (subjetiva, como siempre) de Spider-Man 3.

SPOILERS ALERT!
(quiere decir que si no la viste, te la puedo cagar. aunque no puedo que pueda cagártela más de lo que la cagó Sam Raimi)

No sólo la tía May. Que se mueran todos.

Yo creía que Spider-Man 2 era mala. Que esa pedorrez digna de Titanic (cómo recaudan las películas de mierda) no podía ser superada. Pero una vez más, como tantas veces en 27 años y moneditas, me equivoqué.

Gracias a Dios vi la película rodeado de dos amigos, con los cuales periódicamente comprobaba que no eran mis sentidos jugándome una mala pasada, era un pene de quince metros de largo proyectado sobre la pantalla de Moviecenter. Ni el pop en capas ni la Coca-Cola de máquina pudieron salvar esas dos horas y media abominables.

Ojo que tiene sus cosas buenas. Por ejemplo, les costó tres películas, pero pusieron una mina linda. Porque está claro que Kirsten Dunst es un tigre dientes de sable mal alimentado. Da penita verla, como para darle palmaditas en la espalda (con guantes puestos, por supuesto). Podrían ponerle la máscara de Spider-Man para taparle la cara, ya que Spider-Man la usa cada vez menos.

Pero la hija de Ron Howard (la cieguita de La Aldea) está fuerte como las cifras de evacuados en el norte del país. Se quedaría con ella si no fuera tan imbécil. Que lo es.

Gwen Stacy fue el primer amor de Peter Parker. Una rubia no estereotípica. Sensible, inteligente, y muy bonito también. Pero claro, cuando a Marvel se le acabó la novedad y las cifras empezaron a bajar, tuvieron que empezar a limpiar gente. Y los hijos de puta mataron a Gwen Stacy.

El Duende Verde la tiró de un puente (símil Spider-Man 1) y cuando el pelotudo de Spider-Man (100 veces menos pelotudo que en las películas) la quiso atajar con la telaraña, le quebró el cuellito.

¿Dije 100 veces menos pelotudo? Me quedé cortísimo. No sé si será un problema mental de Tobey Maguire o si el director le pidió que actúe como un retardado mental, pero cada primer plano de él es lastimoso. No sólo está gordo y tiene papada, sino que se ríe como un estúpido. Dos veces le dicen "nerd" en la película. Eso no es un nerd, señorita, es un vejiga.

Y a Mary Jane ahora no solamente hay que verla haciendo fuerza para cerrar la boca con todos los dientes adentro. Hay que escucharla cantar.

Dos veces.

La primera de ellas ocurre a poco de empezar la película. Interesante advertencia de Raimi, avisando de antemano que todo lo que venga después va a ser igual o peor que ese espectáculo repugnante. Los espectadores no se apenan cuando al cascarudo lo despiden de la obra: se lo merecía por cantar espantoso.

Stan Lee hace su cameo obligatorio por película. Que, para ser coherente con el error, es una garcha supersónica. Corta la acción para decir dos boludeces de viejo choto. Sí, está bueno que diga "nuff said", pero igual parece metido con calzador.

No es el único viejo de mierda de la película. La tía May (a.k.a. Azucena Berruti) tiene apariciones esporádicas (gracias al cielo) en donde parece haberse tragado una caja entera de chicles Bazooka, ya que se pasa tirando frases pedorras y educativas.

Ojalá la pedorrez terminara con la veterana. La pedorrez es absoluta. Los personajes son tan indeseables que uno desea de todo corazón que el editor se haya equivocado y Spider-Man realmente muera en su propia aventura cinematográfica. Pero no, no pasa. Ni la tía May se muere. Ni esa alegría nos dan.

A pesar del exceso de fealdad de una y la cachondez andante de otra, el momento del beso entre Spider-Man y Gwen es estupidísimo. En ese momento el tipo estaba en completo control de sus facultades; aún así le planta un beso a la rubia sabiendo que su novia (cuasi prometida) está en la vuelta, además de quitarle la exclusividad al chupón bocabajo que le había dado en la primera. Penoso.

Buen momento para recordar alguna otra cosa buena, antes de vomitar. El Hombre de Arena está muy bien. A pesar de que mira la fotito del pendiente 140 veces. Sí, lo hacés por tu hija, gosh! (léase con el acento de Napoleon Dynamite). Pero la escena en la que se reconstruye por primera vez es una joyita. Para ponerse de pie y aplaudir. Pero si me ponía de pie me iba, así que aplaudí de manera moderada entre manojo de pop dulce y manojo de pop salado (en capas, remember?).

Los efectos en general de las escenas de acción de Sandman valen la pena. El resto está dentro de lo esperable. Ni muy muy, ni tan tan.

Otro elemento bueno: J. Jonah Jameson. Está bien reírse en las escenas de JJJ, porque fueron escritas para eso. Y es genial ver al jefe nazi y violador de hombres en Oz dando una cuota necesaria de comicidad entre tanto llanto (de los espectadores). Bien en la oficina, bien cuando le compra la camarita a la niña.

El pequeñísimo gag del Maitre d' también me arrancó alguna risita. Para que no digan.

Ya me referí al Arenero (tal la traducción inmunda de los subtituladores), ahora le toca el turno al simbionte. El meteorito del espacio exterior que cae haciendo PUF en un parque, a pocos metros de Peter Parker. How convenient (léase con el acento de la Church Lady).

Para los que no lo conozcan del cómic, el simbionte es un organismo alienígena que te cambia el peinado. Sí, en serio. Vos tenés el pelo con raya al costado, pero te agarra la baba negra ésa y ¡zas! Te aparece un cerquillito, los ojos te quedan delineados y te convertís en el cantante de My Chemical Romance.

Fuckin' emos.

La transformación capilar de Tobey Maguire lo transforma de un bobón en un patán. Un pelmazo con todas las letras, incluso más que Eddie Brock, otro indeseable que se mezcla en ese ensemble de materia fecal.

Con el cerquillito, Parker parece vivir en una publicidad de desodorante. Camina por la calle queriendo tener la misma onda que Tony Manero (no lo consigue, y eso que Travolta es más gay que Tom Cruise). Se da vuelta para mirar a las minas, pone los deditos como si fueran pistolas (se te va a escapar la tela, boludo) y baila por la calle. Baila. Por la calle.

Sigh.

La pareja de los dos besugos protagonistas va y viene. Que sí, que no, que la fiesta ya empezó. Tienen problemas por cualquier boludez. Pero les creo. Mi dificulta por mantener una relación más de un trimestre les da la razón. Y el año y poco que llevo solo me demuestra que no es fácil encontrar a una Gwen Stacy. Porque ni empedo me quedo con Mary Jane.

Luego de la separación (o antes, no sé, la película es larga y marea) el Peter Patán (el del cerquillito) invita al bombón asesino Stacy al bar donde la pobre MJ trabaja como moza cantora. Es el único momento de la trilogía en el que sentí pena por la pobre.

Cuando está por empezar a cantar (uno cree que se salva, pero vuelve a cantar al final) Peter Parker se pone a tocar el piano como un loquito, se cuelga del techo y hace malabares con una silla. Esto es absolutamente cierto y demuestra, una vez más, la muerte cerebral del guionista, el director, los productores y todo ser humano relacionado con el excremento que costó entre 300 y 500 millones de dólares. Ni un diplodocus te caga un sorete tan valioso.

Pero esto no es lo peor, increíblemente. Los hijos de siete mil putas cambiaron uno de los orígenes más perfectos de la historia del cómic (hasta yo, hincha rabioso de DC, lo reconozco). ¿Cómo que Spider-Man no dejó escapar al asesino de su tío? ¿Dejó escapar al cómplice del asesino? Ah no, ¿dejó escapar al tipo que pechó a otro que se le disparó el bufo y mató al tío?

Listo, Spider-Man no tiene más razón de ser. Como la película de Superman que querían hacer donde Krypton no explotaba. Demencial.

No es la revelación más estúpida de la película. El hijo del Duende Verde (sí, hay más protagonistas que en una de Guy Ritchie) odia a Spider-Man, por haber limpiado al viejo (Willem "Déjenme descansar en paz" Dafoe). Por suerte tiene un mayordomo orejón, peor que el más lerdo de los Alfred, incluso peor que Jarvis (de los Avengers).

Más traído de los pelos que Rapuncel, el tipo le explica (no le cuenta, contar es muy difícil para los guionistas) que cuando curó las heridas del Duende Verde, le sacó una parte de su artefacto volador. Por lo tanto, "murió por su propia mano".

Le sacó una parte de su artefacto volador, por lo tanto murió por su propia mano. La deducción más ridícula ya no de la historia del cine, sino de la historia de la lógica formal. Si Spider-Man lo hubiera asesinado a sangre fría, golpeándolo repetidamente con su artefacto volador, para el orejón hubiera sido lo mismo.

Al final de la película todos lloran, se perdonan, se besan, se entierran (en el cementerio) y corren los créditos. ¡No, todavía no! Antes Mary Jane tiene que cantar una segunda canción. Como el tipo que acaba de ser violado por un grupo de quince marineros coreanos, y cuando todos se están yendo aparece un último coreano más grandote, con un hilito de baba corriéndole por la comisura.

Spider-Man 3. Un gang rape de dos horas y media, con personajes de Marvel. Valga la redundancia.

40 comentarios:

Bichicome dijo...

Q violencia toda junta y en un solo post, es mas.. lo voy a disfrutar y lo voy a leer en 2 veces, solo para ver la ira contenida de un hombre que gasto mas de 100 mangos en ir a ver esa pelicula (y gracias a dios y no lo hice.. o no lo hice aun, de todos modos espero no hacerlo, bueno, de todos modos no tengo 100 pesos , asi q no tengo problema, igual la bajare y la vere en cuotas, de la misma que voy a leer el post) 27 años y moneditas, JA! sos 1 mas viejo que yo! y justo que me venia quemando por el tiempo desperdiciado. Me siento mejor.
No mentira, no me siento mejor, voy a terminar de leer el post, ahora me quede con las ganas.

Carajo.

SrKaito dijo...

"How convinient" fue la frase que pareció mover a la película...

Cuechoty dijo...

Fa nacho la verdad que leyendo este amplio analisis de esa bosta "celuloidiana" lo unico que saco en limpio y como positivo es saber que ahora se que si le pido de nuevo pop en capas al muchacho del movicenter no tengo porque sentir vergüenza ya que no soy el unico jeje.
Salut....crunch crunch.....
Pd: no creo que la vaya a ver igual no quiero volver a tu calvario de dos horas y pico.

Nacho dijo...

bichicome: lo único que gasté fue en el pop (que ahora que recuerdo se lo estoy debiendo a Leo) y dos horas y media de vida. tenía un salvoconducto para entrar sin abonar.

matanga.

Bichicome dijo...

Bueno.. cuanto sale la hora de vida? :P

Andres dijo...

igual por sandman,por venom bien hecho y por que llevaron los chistes del comic a la gran pantalla,vale una mirada obviando el final y el baile.obviamente sigue,a pesar de esas debilidades, mejor que superman(no es dificil,los ositos cariñosos tienen mas guion que superman)y mejor que el omar gutierrez de los sabados.un aplauso de pie para jameson y para la aparicion de stan"the man"lee,lo del maitre seria genial con cleese....igual se ve que al guionista le pago la dc porque mato cosas que NO se pueden cambiar.excelsior!

pad dijo...

Citando a un prestigioso abogado (Toto dixit) "ya lo habiamos adelantado"; si alcuri te lo dijo hace una semana en este mismo lugar:

"spiderman 3 es la bosta mas grande en decadas de cine. A esos hijos de puta hay que meterlos preso por dilapidar guita en un guion tan espantoso.

supuse que aca iba a tener apoyo para meterlos en cana.

salute."

Curiosamente la frase sirvio para encabezar tu post, y no puede ser de otra manera para cualquier persona que mantiene un grado minimo de funcionamiento neuronal. Todo lo que decis es cierto, incluido el imbecil de Toby, persona estupida que hace confundir a un nerd con un estupido con todas las letras.

Pero lo del mayordomo, mamita... que finale.. que forma de cerrar el argumento de una saga... para un manual de guion... como es viejo de mierda se mete a decir eso... como lo dice....porque lo sabe... porque Parker va a buscar ayuda al duende (porque sabia claro, que el viejito sabio iba a meter ese oportuno parlamento EN ESE MOMENTO).....todo tan ilogicamente estupido... un patada en las bolas a la inteligencia de cualquier ser vivo que mete el culo en un cine..... es indigno. Y mas cuando hay hijos de puta que tienen un presupuesto equivalente al presupuesto de todas las peliculas latinoamericanas editadas en un año, para pensar un guion MAS DIGNO. No ya brillante; digno, que no pase verguenza.

En fin, la verdad con todas las letras SPIDEY ES CULTURA ANIMAL.

DrMatoRamone dijo...

No voy a hacer un comentario muy largo pero concuerdo en que la pelicula es una cagada. No me gustó para nada. Solo algunas cosas de los villanos pero poco mas... Y Toby haciendose el banana por la calle... Tristisimo!!!
Saludos.
DrMatoRamone.
P.D.: Y yo encima la vi sin pop, sin Coca y con mi ex... Nah!!!

Emilito dijo...

yo cuando vi la primera y vi ke de una el señor peter tenia telaraña ed su propio organizmo dije: "ya está". donde está ese recurso de ke se le kedara la makinita sin telaraña?
ahora no, el señor la saca de su organizmo!

de ahi en adelante me di cuenta de lo pedorras ke son todas las peliculas basadas en comics sean de kien sean

TODAS!

http://locuraextra-ordinaria.blogspot.com/

Nacho dijo...

No es así, hay películas basadas en comics que valen la pena... por mencionar algunas (IMHO):

-Mortadelo y Filemón
-Batman Begins
-300
-X-Men 2
-La Máscara
-Sin City
-Hellboy
-Y recuerden que Oldboy está basado en un manga

En fin... unas cuantas.

nico1138 dijo...

No me quedo muy claro si te gusto la pelicula.

BlondiePower dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
BlondiePower dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
BlondiePower dijo...

Mortadelo y Filemon..., yo tenia esas revistas cuando era chica.

MI favorito...ANACLETO AGENTE SECRETO!

Eme dijo...

GRACIAS NACHO, TE QUIERO!!!!!
Me siento más pelotuda que lo normal. Ahora soy completa en algo, soy una pelotuda completa.

ninbolin dijo...

Pah, lo de peter emo apesto a mil mierdas.
Hasta mi novia no lo soporto mas y me lo hizo saber en la mitad de la pelicula.

El pibe de That 70s Show no puede hacer de malo ni a palos, tiene toda pinta de bueno. Y no es porque este acostumbrado de la serie mencionada, ya que no la veo nunca.
Aparecia ahi como Venom y tenia menos onda que poquito.

Y toda la escena final del Arenero (parte de mi murio al escribir asi el nombre de Sandman) pidiendole perdon a Peter tambien me parecio una ganzada.

Piyuj dijo...

La verdad que yo no supe explicar con palabras lo horrible de la pelicula, gracias nacho por hacerlo xD.
Y la parte donde se cambia el cerquillo a mi me hizo acordar a austin powers, ahora que parece que se viene la 4 (de austin powers) capaz que el tipo esta haciendo meritos para el casting. Yo fui a la 1 am y me dio ganas de irme a dormir, la "accion" del final medio que me desperte un poquito para desepcionarme despierto y listo. La salvo la gente con qeu fui que me cage de risa, pero si hubiese ido solo salia a reclamarle la plata al de la boleteria :P

Saludos

Pyrostasis dijo...

Pero... ¿hay algo más lastimoso que Doc Ock charlando con sus "tentáculos-pajaritos"?
Para llegar a ese nivel de pajería tendría que haber pasado algo como que Eddie Brock le diera un besito al simbiote antes de palmarla

VIEJO dijo...

me extraa que no ayas mencionado lo mejor de la pelicula, BRUCE BRUCE!!

Nacho dijo...

¿Bruce Campbell? Tiene su propio parrafito.

Diegzor dijo...

Nacho, la verdad, no entendi nada. Lo unico que pude sacar en limpio es que es una porqueria y que el Arenero es una de las traducciones mas chistosas que he oido. Para la cuatro, a Electro le van a poner "el Electricista".

Nacho dijo...

Sí, perdoname por no escribir en alemán. La próxima me limitaré a palabras de una y dos sílabas.

Diegzor dijo...

Muchas gracias! Mi pequeño cerebrito estara agradecido!

Emerre dijo...

A mi no me desagradó tanto, pero igual comparto algunas de las críticas que hiciste. Te faltó mencionar que abusan del recurso de que todo aquel que sabe la identidad de Spiderman Muere (Green Goblin, Dr. Octopuss, Hobgoblin, Venom).

Y el "chiste" del Dr. Connors: "no sé, no soy biólogo".

Dragon Comics dijo...

creo que te olvidaste de Ghost Rider. Esa es la peor película de la historia del cine mundial, ah no esa es Noctámbulo. Bueno, entonces, la segunda peor.


DC Comics - Personajes oscuros - Trajes horribles
http://costumegallerydc.blogspot.com

chef gargolin dijo...

Deteste la pelicula desde el principio.
Cosas que me molestaron y no mencionaste:
La cara de pelotudo que se le queda a James Franco despues del golpe en la cabeza.
La frase "Oh lord, please make peter parker die"
Las minas cuando peter es cerquillito, lo miran con atracción o con asco??, no queda muy claro.

Nacho dijo...

Interesantes menciones.

Lo de las minas por la calle tuvo dos instancias. En la primera les resultaba atractivo y en la segunda desagradable. ¿Qué cambió físicamente entre ambas? Nada, es otro moco del banana de Raimi.

ElRicky dijo...

Hace años fuí uno de los ingenuos que fuí a ver The Blair Witch Project 2. Durante meses deseé alguna manera de recuperar el dinero invertido en esa entrada. Después se me pasó, al final no era tanta plata. El domingo la vida se encargó de poner las cosas en perspectiva haciendome gastar casi 300 pesos en ver esta película, la cual de seguro viola al menos una docena de derechos humanos. Las casualidades interminables dignas de dieciocho temporadas de Lost, la sensación de que lo marearon con tantos guiones al pobre Raimi que al final dijo "ma sí, metemos un poquito de cada uno y a ver que pasa", la ilusión de que al final de la película la mitología Marvel se destruyera siendo M.J. la fiambre y Gwen la novia para tener una mina más polenta, y los cambios radicales de caracter dignos del peor esquizofrénico, y muchas, muchas cosas, hicieron que se reafirme mi esperanza en la próxima de Batman, así como la sensación de que las siguientes cuatro (¡¡si, cuatro!!) películas confirmadas de Spiderman pueden llegar a superar los meritos de Schumaher. En resumen, al final de la noche, cuando mi novia me dijo "a mí me gusto, me pareció romántica" debo reconocer que sentí coom Charlton Heston al final del Planeta de los Simios. Solo y sin esperanzas. Maldito Raimi, lo único que podría salvarlo sería una continuación de "El ejercito de las tinieblas". Holly shit!!!!

Nacho dijo...

You Maniacs! You blew it up! Ah, damn you! God damn you all to hell!

midnight rambler dijo...

ok, no es la mejor, lo comparto... Raimi trata de contar demasiado en 2hs y poco de película y como ve que no llega cierra todo al final de manera poco convincente para los que vieron la película, xro de manera genial para los que se quedaron colgados con los efectos especiales.
Igual rescato la escena del restaurante con el fetiche de Raimi (Bruce Campbell, que es un salado!) y comparto lo de la escena donde Marko se transforma en Sandman.
Soy bastante flexible con que una pelicula basada en un comic no conserve total fidelidad, sin embargo con el giro de tuerca de la muerte del tío Ben, te das cuenta, que por más que Raimi sea fan de Spiderman, el tipo filmo lo que él quería filmar... lo cual por un lado no me parece terrible, solo que saca a descubierto la escencia de Raimi como director de películas de terro y culto clase B que a mi me gustan, pero lo del tío Ben no era necesario.
La película no me convenció. Muchos personajes, historias, giros y desenlaces obvios en 2hs de película. La mejor es sin lugar a duda la segunda de la trilogía, seguida por la primera y terminando en esta.
¡Que lastima que el debut de Venom en la pantalla grande haya sido así, en esta película, ad+ de ser interpretado por Topher Grace (el pelotudo de "That 70's Show")!
Saludos.

Topacio dijo...

Nachito, ayer te escuché con Leo Lago y me picó el bichito de la curiosidad por leer esto, y me morí de risa!!! Como siempre, felicito tu humor. Yo no vi la película ni pensaba verla, ya la uno me durmió, así que gracias por confirmarme mi elección.
besote

Nacho dijo...

¿Grecia Colmenares? Qué honor. Gracias por pasar por el blog y espero que encuentres más material de tu agrado en este ezquizoide medio de comunicación.

Teukro dijo...

Perfecto la crítica, Johnny DC, una interrogante nada más ¿Dónde está la de Superman?

Nacho dijo...

No tengo por costumbre hacer un comentario desmenuzado de TODAS las películas que veo. Solamente cuando me invade la inspiración o cuando, como en este caso, lo primero que hice al dejar la sala fue comenzar a anotar todas las boñigas para no olvidarme de ninguna.

Moonesia dijo...

Hola. Llegué a tu Blog desde el de Magnus. No he visto Spiderman 3( la tengo en vdc copiado adentro de un cine y no voy a gastar dinero en una entrada, es más no gasté ni en el cd ni megas de bajada, porque me la prestaron).

Cuando salió Spiderman 1, como buena pelotuda que se colgaba de tarde con Spiderman el Hombre de Hielo con su vocesita atanada( no se como cornos e llama pero le ponían al misma voz que al tano de la novela "los inmigrantes" que daba canal 5 creo) y Estrella de fuego o comos e llamara la mina esa, me fuí a verla pensando que por mala que fuera no superaría las versiones de dibujos animados que pasaba la red.

Muy bien, cine lleno de niños, película doblada en mexicano, cine lleno de humedades butaca incómoda. Si no llega a ser por el duende verde podríamos decir que era una verdadera mierda.

Spiderman 2, le di una oportunidad... dije buena compañía, pop, coca-cola, película en inglés subtitulada, dolby surround... y a las 12 de la noche para que no hubiera niños. Resultado: una mierda! En el medio de la película el discurso de la tía may me hizo dudar entre cagarme de risa, indignarme o ir al baño a devolver el pop.. y el resto.. que te voy a decir.. Lo único bueno de los SPiderman son los malos.. y ahsta ahi.. porque comot engo fetiche con Alfred Molina... voy a decir que Octopus no estuvo mal.

En fin.. leugo de discutir 100 veces con todos los fans de spiderman que conozco, que em tacharon de burra y de no entender la esencia de spiderman... que queres que te diga? Cuando junte suficientes bolas, apra ver una película que ya se que es mala, en una versión con sonido meirdoso y calidad de imagen asquerosa... sé que me voy a dar el gusto de andar por la vida con una sonrisita socarrona, mirando pro arriba del hombro a todos los fans de spidey ^^.

Disculpá el comentario tan largo pero necesitaba desahogarme... y que mejor lugar para ahcerlo que en un lugar donde van a pasar los fans de spiderman muejejejeje.

Nacho dijo...

Moonriver:
enriquecedor tu comentario. Algún despistado todavía puede estar pensando que no me gustó Spider-Man 3 por ser un personaje de Marvel, pero la pura verdad es que no la puede defender ni el viejo senil de Stan Lee.

Diego Diseños dijo...

Hola gente. Me vine aquí desde la página de UruguayTotal, que suelo visitar de vez en cuando, cuando quiero hacer algún comentario. Para los que no me conocen soy La Alimaña Roñosa y vine a dar mi punto de vista (aunque ya lo hice en la página de UruguayTotal) y no es más que eso, mi punto de vista. Solo creo que si el pobre de Tobey Maguire lee estos comentarios, tendrán los productores que buscarse un nuevo actor que encarne el papel, porque ahí mismo se ahorca con una de sus propias telarañas.

La verdad que leí los comentarios de la gente, y, ni el muro de Berlín era tan duro, pero respeto sus opiniones y sus puntos de vista. Yo no tendré el alcance de los poderes super analíticos de mis alimañas antecesoras, pero he vivido lo suficiente como para aprender cómo funcionan las cosas. El cine ha cambiado. No estamos ante “La sociedad de los poetas muertos”, ni “JFK”, ni alguna película que merezca un análisis profundo y desmenuzado. En mi época analizábamos Don Quijote, las obras de Shakespeare, Tolstoy, y, en la llegada del cine, de obras más encaradas hacia lo “monumental”, obras de Chaplin, y otras que serán siempre recordadas.

Las maneras de hacer cine antiguamente eran muy distantes a lo actual. Hablamos de películas donde la sola filmación requería esfuerzos gigantescos, y cada gran producción era algo monumental, a menos que se tratara de películas de bajo costo, pero no de bajo nivel. Películas del tamaño de la obra de “Moisés”, en sus 2 partes, seguro que el presupuesto de esta película, supera en mucho lo que costó Spiderman. Era otra clase de cine. El cine hecho para durar. Cuanto más tiempo quedara vigente una película, mejor. Películas tan buenas, que ahora se conocen por medio de re-re-re-refilmaciones, una y otra vez, de algo que fue éxito en toda época.

Pero, no recuerdo bien el momento, y creo que la Spiderman 1 fue parte de ese fenómeno, las películas medían su éxito en la capacidad de saturar las salas de cine en Estados Unidos durante la primer semana de estreno. Entiendo el costo de cada una de estas producciones, pero, ¿imaginan ustedes el nivel de recaudación de estas películas, solo en Estados Unidos? Creo que no nos hacemos una idea. Ya no importa que el film supere los años y las décadas y siga vigente. Importa que después de las décadas siga dando plata (siempre habrá alguien que no la vio y quiere desquitar su curiosidad).

Los tiempos cambian, la gente también, y las reglas de juego a las que estábamos acostumbrados dan giros que, al comienzo nos repugnan, pero luego de un tiempo, nos termina por gustar de tanto que nos acostumbran a eso. Y no se extrañen. Plata, plata, todo gira en torno a la plata, y el cine ya no está ajeno a esto. Estoy seguro de que no es la primera película de la que mucho esperábamos y que poco nos da. Y más seguro es que, tampoco será la última. Una lamentable verdad que, de tan verdad que es, nos termina de demostrar que el mundo de mentiras en el que vivíamos antes era mejor, hasta que... los tiempos tuvieron que cambiar, no hay otra.

Si pudiéramos poner la película entera en frases conocidas hoy en día en nuestra sociedad, para no hacernos pasar un mal rato, lo podríamos decir así:

“Señoras y señores que hacen uso de este medio de difusión cinematográfica. Les voy a pasar a robar un par de horas y media de su amable atención. Soy un actor desocupado que no ha encontrado otra manera de vivir que representar este papel. ¿Ustedes creen que a mí no me da vergüenza? Más vergüenza me daría si terminara representando papeles trillados y poco creíbles, en películas clase B, o peor aún, de ser conocido como “la voz de...” en alguna película animada. Pero estoy aquí, sin otra razón más que la de apelar a su amable bondad y que compren los productos originales que, luego de la salida de la saga, debe estar a la venta disponible en muchos países y mercados, que, a fin de cuentas es lo que se busca, ¿no? Yo no soy como otros actores, que se ven en la necesidad de hacer monólogos internos cuya única finalidad es explicarle al público lo que su mala actuación no puede decirles. Claro, yo tampoco puedo hacer monólogos internos, no sería educado de mi parte y me vería obligado a salirme de mi concentración de cuando dejo de ser “yo” para ser “mi personaje”. No me entreveren por favor, que ya tengo bastante con distinguir “la voz del personaje” de mis pensamientos internos, que suelen ser sumamente sencillos, pero cuentan, ¿no? Porque un pensamiento interno sencillo también cuenta, ¿no? ¿¡¡¡NOO!!!???

No les estoy pidiendo ni que compren los DVD originales ni que llenen el dormitorio de sus hijos con los productos registrados de Spiderman, sino todo lo contrario. Viniendo de ustedes los latinoamericanos, lo más que se les puede pedir es que vayan a la feria más cercana y adquieran los cd pirateados (que conste que avisé, nosotros mismos preferimos que los miren en pirateado, es como dicen: “no hay que darle salmón a los cerdos”) ya que nos reservamos para los verdaderos fanáticos el disfrutar de todo lo que el buen cine puede dar. Todo bien con ustedes, digo, no se me vayan a enojar. Prefiero que los verdaderos fanáticos sean quienes tienen la decisión. Y ahora que nombro a los verdaderos fanáticos, es hora de explicarles lo que son, ya que ustedes muy inteligentes no se ven, a pesar de que muchos de los más capacitados del equipo técnico de filmación son de origen latino, pero igual.

El verdadero fanático es el que nos da siempre la alegría de querer adquirir nuestros productos, todos y cada uno. Así, él tiene una alegría, y nosotros tenemos su dinero. Es un intercambio justo. Dinero por alegría. Para decirlo de otra manera, tomamos su dinero, que hasta podrían utilizarlo en consumir droga, pasta base (como latinos que son) y les damos en cambio una alegría sana, sencilla, sin males. Les estamos haciendo un bien. Deberían estar muy agradecidos con nosotros.

Sin compromiso de aplauso les paso a entregar los trailers de la película, para que se los lleven revisados y, si no les gusta les devolvemos el pop, ya que el dinero no esperen que se les devuelva. Si no compraron pop, se joden, ¿qué quieren que les diga? Con la fecha de estreno de la próxima edición al dorso del afiche de cine, para que comprueben la veracidad del producto, están llevando 2 entradas por solamente, el precio que pagan por una entrada, pero duplicado. ¿Entienden? ¿O prefieren que les haga un plano? Más que un estreno una verdadera superproducción. Sigo entregando.

Sólo me resta dar las gracias al señor proyector por hacer posible esta reproducción lucrativa de un filme en el que salgo yo, por supuesto, y a todos ustedes por su amable atención. Desde ya muchas gracias y disculpen los errores de guión, actuación, adaptación de guión original, dirección, escenografía, fotografía, casting, y todo lo que verán en lo que dure la película.”

Si pudieron estar una hora y media viendo una película que después sería apaleada a niveles colosales, también pueden bancarse mi comentario que, aunque no apunta al comercio, trata de dar a entender un mensaje que solo los elegidos pueden interpretar. Es que las alimañas roñosas tenemos esta costumbre. Ahora, señoras y señores que están ante el monitor de sus computadoras, les voy a dar el descanso correspondiente luego de haber leído mi comentario. Ya hay uno, este es otro. No exijan tanto, que al personaje le puede dar estrés de sentido arácnido. ¿Qué es peor? ¿Qué tenga cerquillo a la hora de hacer del “chico malo provisorio”, o que muera por ahogo vomitivo post convulsiones arácnidas tras haber consumido pasta base y birra, y que lo clonen dos años después y que aparezca mitad perro, mitad araña, mitad Stan Lee? Piensen. Cuando crean que algo salió mal, solo recuerden: “podría haber sido peor”.

Piensen en lo bueno. La flaca del apartamento donde vive Peter Pan sigue siendo flaca, y se vino más simpática esta vez. El “atrápalos tigre” salió bien, me hubiera gustado un choque contra la pared al estilo George de la selva, eso podría haber salvado la situación. Ya sé que habría quedado espantoso, pero nos habríamos reído un rato, ¿no?

Y bueno. Que cada quién saque su conclusión. Yo ya me puse en contacto con la policía. Me venden un frasco de gas hilarante en oferta si me llevo un patrullero y un par de cascos, así al menos podré reírme un rato cuando salga la 4. Les convido si quieren. No soy tan maleducado de reírme yo solo.

Ahora me despido, no les digo adiós, sino hasta la próxima. Chau, pórtense bien, no miren mucho cine trucho (me salió verso) y saludos a la familia.

Otro roñoso reporte de: La Alimaña Roñosa

Nacho dijo...

Por un momento pensé que en medio del comentario se venía un mensaje evangélico. No sé por qué, pero lo temí.

Lo importante acá es que los tipos hicieron la película más cara de la historia, y no le pagaron 1.500 dólares a un descendiente de japoneses para que leyera el guión y les dijera que es una cadorcha radioactiva.

La plata la iban a recaudar igual, por la maquinaria de prensa. Pero capaz que hasta les quedaba buena, por un 0,0005 del valor total de la cinta.

Madman dijo...

Totalmente de acuerdo con usted señor: Spiderman 3 apesta.
Saludos!!!

La Alimaña Roñosa dijo...

Volví a ver la película, tenía curiosidad en el tema del "cerquillo" y fue entonces que vi cómo es que el famoso "cerquillo" aparece en su cabeza.

Peter Parker, ya mezclado con el simbionte (o como se llame) estaba caliente porque se acaba de enterar que el verdadero "asesino" de su tío estaba suelto, y ya sabía quien era. Así que fue a buscarlo, se agarra a trompadas con él, al final le lanza un chorro de agua y como que el otro se derrite o se disuelve. Chau, adiós pelea, Peter Parker ya se creía que lo había matado.

Cuando regresa a su casa nota que le había quedado una cicatriz en la cabeza, producto de la reciente pelea con el Sandman, entonces decide correrse un mechón de pelo para taparse la cicatriz y que no se le note.

Así es como le queda en la cabeza, el famoso "cerquillo". Pero, al parecer la mezcla con el simbionte (o más bien la separación) le curó la cicatriz, ya que después, la misma desaparece.

Espero haber hecho un buen aporte.