jueves, mayo 08, 2008

Ahí viene Meteoro (ponete los anteojos oscuros)

Carlos y Ana María Wachowski volvieron a las andanzas, esta vez versionando y remixando el clásico del manga y el animé. Cansados de tanto cuero negro en las tres Matrixes, y la no menos sombría inglaterra fascista de V for Vendetta, los hermanitos decidieron darse un chapuzón en "el mágico mundo del color" (Disneylandia dixit).

Desde este mismo espacio cibernético se previó que "Meteoro" iba a ser "un vómito de colores y energía cinética". Y no nos equivocamos. Quiero decir, no me equivoqué. A veces se me escapa la grandilocuente primera persona del plural, pero en este momento no soy más que un canijo sentado frente a una PC en un cuarto lleno de cajas prontas para subirse a un flete.

Volvieeendo a la película. Estos wachos parecen haber descubierto el Technicolor, y como buen nene con chiche nuevo, lo explotan hasta las últimas consecuencias. La cosa no arranca tan mal, con Meteoro (Speed Racer en el original) corriendo en esas pistas que son una mezcla de Hot Wheels con un flipper ochentero. La acción atrapa y las "peleas" entre autos están correctamente updateadas. ¿Se acuerdan del cartoon, con los autos golpeándose entre ellos con la dureza con que Dorothy golpeaba sus zapatitos rojos? Acá hay guerra, papá. Lucha grecorromana con un traje de auto puesto.

La acción es más rápida y más furiosa. El problema empieza cuando la acción se acaba y la cámara muestra la casa de los Meteoro (¿cuál es el apellido de Meteoro? porque el nombre en inglés es Speed Racer y los tipos se apellidan Racer. Capaz que se llama Mete Oro y es la familia Oro. No es tan descabellado, recuerden a los Súper Sónicos). Adentro la cosa es a puros colores primarios. Algo que supo hacer Dick Tracy bien. Pero en determinado momento se abre la puerta y todo se pudre. El mundo exterior de Meteoro es LazyTown.

¿Los tienen? Son de Islandia y hace poco vinieron a llevarse nuestro dinero en el Palacio Peñarol, creo. Tienen un arrastre inmenso con la botijada.

Igual que en LazyTown, en el mundo de Meteoro todo es reventado, fluorescente, neónico, plástico... falsísimo. Se le puede entrar, pero hace falta un esfuerzo enorme. Hubiera sido mejor colgar un cartel en la entrada del cine.

"Abandon disbelief all ye who enter here"

Pasada la primera cachetada, uno va acostumbrando la vista. Como cuando estás un rato en el living mirando tele y de pronto salís al jardín y no ves una mierda. Pero después sí. Sí ves.

Todavía queda una segunda cachetada visual: la visita a las Industrias Royalton. Imaginen una mezcla de La Familia del Futuro con Charlie y la Fábrica de Chocolate, sumado a una pantalla verde que no termina de disimular que los actores realmente no están ahí. Vamos, 300 lo hizo. Ustedes también pueden hacerlo.

O directamente podrían haber utilizado la pantalla verde tantito menos. Si hasta parece que los desnudaran, los raparan, los pintaran de verde y generaran desde el pelo hasta la ropa por computadora. Costaba menos despedir a todos los actores y crear ese 1% de imagen digital. Por lo menos lo dejaban parejito.

Eso sin mencionar al arquitecto. Porque en esta película vuelve el arquitecto, ¿se acuerdan?

El personaje que en la segunda de Matrix empezaba a hablar y la pudría. Uno se perdía en su sermón grandilocuente, que solamente agregaba layers de trama absolutamente innecesarias. Bien, en Meteoro este papel lo cumple Royalton, el capo de la citada industria automotriz.

Guarda que hay personajes que se salva. Papá Oro (John Goodman) se calza el rol comédico a la perfección (repongan Roseanne) e incluso demuestra proezas físicas, como lo hacía en el dibujito. El niño que hace de Chispita (un actor infantil que en diez años estará drogándose en la playa de California) se roba los mejores momentos de la película, para sonrisa de quien suscribe y para la carcajda de los niñetes, que se divierten y mucho.

Y al que Christina Ricci le parezca linda, también tendrá un plus por ese lado. A mí me pareció la hija de Carmen Barbieri y John Waters (sí, es como la tercera vez que hago eso que TVR llama "ecuaclón". No lo inventaron ellos. Yo tampoco, pero hace años que hago el "parece el hijo de tal y tal").

Por suerte están las carrerillas y las peleas, que se alejan de las balas flotantes de la matriz y se apropian de ciertos guiños del manga, pero hechos de izquierda a derecha. Como debe ser.

Quizás parezca que lo malo sobrepasa a lo bueno, pero creo fervientemente que si van a verla con ganas de divertirse, no son epilépticos y -lo más importante- no se sientan al lado de un amigo al que todo le cae mal y puede arruinarte cualquier película, vale la pena ver en pantalla grande esas carreras, esas peleas, y ese mágico mundo del color. Lástima lo del arquitecto.

Índice de juvenil divertibilidad:

Tres Chicos Maravilla. Porque verlo en pantalla gigante es mucho mejor que verlo en el 14 pulgadas cuando lo pase Cinecanal. Además, si seguís colgándote del cable como la rata de alcantarillas que sos, nunca vas a ver nada bien.

28 comentarios:

heguido dijo...

Excelente reseña. ¡Ya mismo voy corriendo a no verla!

gabouy dijo...

ahora, convengamos que la explosión de colores está bastante bien anunciada en el trailer, no es exactamente una sorpresa imagino (dicen que tuvo buena recepción en la comunidad de daltónicos)...pero igual, al final, who fokin cares? es ironman lo único que vale la pena en este momento.

^[Arlekina]^ dijo...

estoy empezando a creer que los chinos... genéticamente tienen las siguientes cosas:
-los ojos (de ahí el dicho "rápida como pestañeo de chino")
-el pelo lacio
-el color
-nadie es epiléptico

en otro orden de cosas: te vas a quedar sin participar?

ah, hay que felicitarte... por lo de las cajas

MaGnUs dijo...

Nacho... abandonas el nido paterno?!??!?

Y che, quien carajo fue el amargo que estaba sentado a tu lado?

Nacho dijo...

¿Quién va a ser? Leo. Siempre es Leo. Te la arruina si la odia y te la arruina si la disfruta. Pero no aprendo la lección.

SAN dijo...

A mi la Ricci me gusta...tiene buenas gomas...

Nacho! no dijiste nada del corredor X, que pasa?...si decis algo cagas la historia o podes adelanter algo sin ser spoiler?

Saludos!

andres(con minusculas) dijo...

Que fea actitud, ver una película con Leo es un placer....

Nacho dijo...

No dije nada del Corredor X porque no pasa nada con el Corredor X. Está ahí, es funcional a la película. Ni chicha ni limonada.

Fd dijo...

nacho

o esa foto no es tuya o
"fragile" nacho

FRAGILE

Fd dijo...

salvo que viajes al exterior

y confirmado

alcuri vuelve al libano

Emerre dijo...

Ta, ponele que después de sacar V for vendetta, hacer un filme de Meteoro es lastimoso.

Mr. Lebowski dijo...

Che por que hera lo de Ana María Wachowski, es que no me acuerdo por donde venia el chiste.

Saludos

superelo dijo...

Salí del cine con un poco de dolor de cabeza pero me gustó. Definitivamente es para verla en pantalla grande.
El botija que hace de Chispita la rompe y el Corredor X tiene una escena en la que es chicha, limonada y más (guiño, guiño).

Saludos y feliz mudanza!

MaGnUs dijo...

Claro, tenia que ser Leo. Y si, Nacho se muda, hoy lei su columna en The Country.

periaz dijo...

La verdad que no la tenia como una pelicula mala, esperaba un poquito mas de los creadores de la matris vithe, aunque hablo x lo qe decis vos, xq la verdad no la vi.

ByTito dijo...

Creo, humildemente, Nacho te equivocas. La pelicula de Meteoro es la mejor adaptacion de manga que se se hizo en la historia munidal. por supuesto está muy por debajo de Mortadelo y Filemón segunda parte (que en mortadelo y su imitacion al futbolero porteño logran el oscar del moro).
Creo que quien creció en los 70 va a recordar esta pelicula como la unica capaz de conservar la misma ingenuidad que tenía en su época pero con condimentos del nuevo cine.

Casting perfecto, actuacion de madera (necesaria para una historia de mierda), efectos necesarios, colores superestridentes (algo nuevo habia que hacer). Cuando meteoro toma leche en el final, debemos reconocer que es sublime. Cuando muestra la fabrica es una mierda. Pero creo que encontrar 10 minutos de buen cine en una película de hoy día es mejor que la basura promedio que vemos en un año entero de cine. eh?!?!?

JOAQUIN DOLDAN dijo...

coincido plenamente

apunto además muy buenos guiños del dibujito:

el por que usa medias rojas por ejemplo

el salto del coche cuando termina una carrera

cuando se va a desahogar a la pista

el tema del hermano y el enmascarado

los rivales

el pañuelito rojo

las sierras , el pajaro robot (a pesar que no lo usa porque convegamos que es al pedo), y escuchar de nuevo el tuannuannuannua

JOAQUIN DOLDAN dijo...

perdon...aclaro..no coincido con los comentaristas sino con el autor del blog

Blondiepower dijo...

Me quedo clarisimo!

Blondiepower dijo...

Agrego...verla con Lagos debe haber sido muy divertido en el fondo.

AgustinaGC dijo...

Y si te gusta el actor que hace de Mete Oro?

^[Arlekina]^ dijo...

a mi una maiga me dijo: tene´s que ir a verla, el que hace de algo X es el doctor de Lost"
seguido a eso la mandé a cagar...


si la va a ver por un actor por lo menos que se sepa el nombre,y lo sé.


abrazo!
y otras felicitaciones
mal por lo del adsl

^[Arlekina]^ dijo...

amiga*

cesar garcia "CESARNIRVANERO" de pinar dijo...

uhh la pelicula capas que sea una cagada, no se yo todavia estoy "descargando la entrada al cine" pero la verdad que meteoro me puede. como buen pinaerence fue una serie de cabezera en mi niñes cuando lo veia en ese cartoon network que pasaba cosas viejas (lo que ahora es boomeran). gue por fin te mudastes. nos vemos

DArKo KarMa dijo...

cambiando de tema...

suerte con eso de la independisacion, nacho...

ya el ADSL es duro pero...
la partida de casa es peor...

Chau Norris

MaGnUs dijo...

Hoy viernes voy a verla con el guri mio.

MaGnUs dijo...

Que buena que esta!!! Vomito de colores indeed, Matrix en colores con tutus; Matrix Meets Lazy Town!!!!

Mi hijo se banco 2.5 horas de peli como un campeon, todo el cine en silencio, pero durante las carreras, vivabamos por Meteoro cual dos rednecks en NASCAR!!!!

Ailen Chicotti dijo...

Una pregunta porque cuando gana y toman leche ,porque la toman como si fuese algo tan wooow. Plischuuu espliqueen